1、我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。
2、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
3、我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!”(30个笑掉大牙的笑话小学生)。
4、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。
5、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。
6、他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?!
7、忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明!”
8、丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
9、我在网上被别人骗了一千我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。(30个笑掉大牙的笑话小学生)。
10、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
11、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
13、要想富，不娶老婆，多砍树!看看人家光头强，有车有房有别墅。
14、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
15、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
16、初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
17、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
18、一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”
19、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
20、山大山不是堆的，火车不是推的积极，不是吹的牛皮，不是吹的
21、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
22、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
23、锄禾日当午，肯定会中暑。笑掉大牙的幽默笑话员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限;
24、愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！”，他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”
25、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接1”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是”谁怕谁“服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接1”
26、客服淡定地说：“女士您好，我觉得您应该换的是男朋友！”
27、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
28、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
29、晚上和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
30、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;
31、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的`路!”
32、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
33、坐在她后面的一个男生狂吼：是我的！是我的！
34、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
35、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?
36、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
37、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
38、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
39、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
40、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
41、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”
42、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
43、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。
44、虾老师问小鱼：“你这次考试作弊了吧，老实说你抄谁的？”小鱼回答：“对不起老师，我抄蚌的……”虾老师：“你棒个屁！”
45、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
46、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
47、老师：“为什麽高个子比矮个子更适于当气象员？”
48、当你觉得冷的时候，可以去墙角呆着。 因为墙角有90度。
49、去理发，理发师问我：“我给你理什么发型？”
50、 小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌!”