1、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
2、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!
3、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
4、我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
5、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
7、蛇年即将要来到,回顾过去抓今朝,展望未来想明朝,抓紧哟!
8、你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子.
9、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
10、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
11、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
13、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
14、祝：那些明明复习很好，却整天喊着要挂科的同学，都能美梦成真。
15、 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！
16、像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?
17、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
18、今日这儿真热闹,大小朋友齐欢笑,要问大家喜个啥元旦到!
19、 男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
20、我们有什么好怕的，来到这个世上，就没打算活着回去!
21、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
22、原来英文里面的救护车叫ambulance中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.
23、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
24、约炮的人怎么了起码他们诚实简单粗暴，不会放我爱你之类的屁，比起有些人强太多。
25、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
26、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
27、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！
28、 你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
29、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心
30、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
31、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
32、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
33、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
34、李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠，天子呼来不上船，双规。
35、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
36、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
37、上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！
38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
39、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
40、日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
41、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
42、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
43、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
44、跟你很熟吗，没事弹个视频当是你家电视啊，一按就出人。
45、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
46、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
47、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……
48、一双小手变得巧，字儿写得就是好,琴棋书画样样造,不得了!
49、倩：中分看鼻子齐刘海看脸型斜刘海看气质无刘海看五官我适合蒙面
50、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
51、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
52、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
53、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
54、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。逗比个性签名男生笑死人逗比个性签名男生笑死人
55、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
56、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
57、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗
58、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
59、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
60、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
61、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
62、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
63、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
64、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
65、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了
66、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
67、要考试你怎么还不复习?祖国尚未统一哪有心情复习
68、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。你们信么，反正我不信
69、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
70、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
71、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
72、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
73、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
74、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
75、 .小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
76、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
77、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
78、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
79、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!
80、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
81、我们此刻呱呱叫,人见了把指翘,将来做好接班道,志气高!
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