1、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
2、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
3、没有对比就没伤害，别人家的老师vs你的老师，哈哈哈扎心了
4、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
5、②蚂蚁一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁１女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他。
6、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
7、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
8、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦?”
9、他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
10、 小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
11、小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
12、 上一年级的明明和同学一起做数学题，遇到难点。同学说："问问咱们楼上的赵老师吧。"明明说："不行，赵老师是教五年级的，不会一年级的题。"
13、小学生作文《黄叔叔来我家玩......》，求语文老师心理阴影面积
14、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
15、这些脑筋急转弯太搞笑啦！你绝对猜不到答案！
16、 宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是"L"。
17、一项研究表明，人们在上厕所时，往往喜欢选择中间的厕位，因此，在马桶按钮上，它比两头的厕位细菌含量更多。因此上厕所时，最好有意识地避开中间厕位而选择两头厕位。
18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
19、这几种家庭，最容易培养出优秀孩子，跟有钱没钱无关
20、●崩溃！36°C高温来袭，湘潭这些地方居然还要停电！你家中招了吗？
21、(乔治老师点评：她将来会是一个成功的女商人，她也会有漂亮裙子的，因为她知道自己值得拥有。)
22、学会了儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
23、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
24、记得上大学那会，很穷，男朋友(就是现在的老公)骑自行车送我回家，眼看要到家了，突然就电闪雷鸣，瞬间倾盆大雨，雨大，骑的很慢，突然我发现地上有一卷钱，大概能有几十块钱的样子，我告诉老公，他没让我下去捡，话说，这事已经过去十多年了，现在每每想起，还是很后悔
25、最新1~18岁男女身高标准表公布，你家孩子的身高达标了吗？
26、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
27、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
28、(乔治老师点评：我认为这是最正确的答案。长大意味着忍耐，无数次尝试，知道不管环境如何变化，你都得让自己变得更加强大，全身心投入。我宣布：爱玛现在已经是个大人了！)
29、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”
30、老师说：“既然你没睡觉，那你就把我刚才说的那句话重说一遍。”
31、小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
32、小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
33、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
34、陪孩子耽误了你的时间？你却耽误了孩子的一生！(家长必看)
35、手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了
36、我们回过头来看这位小学生写的内容，会发现他把题目想要表达的意思曲解了。看来，小学生们还是比较粗心，缺少一定的常识，学知识和本领是不会瘫痪的。
37、母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
38、“穷养儿，富养女”原来是指这样养，可惜现在才弄懂(深度好文)
39、撒切尔夫人凄凉的晚年，让人悔悟人生真谛！(值得一读)
40、气愤！学生校外打架却处分老师！按住教师的头颅，也就按住了教育的尊严
41、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦!
42、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……
43、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
44、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
45、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
46、有一天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1＋1＝几？妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1＋1＝几？爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1＋1＝几？爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1＋1＝几？姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1＋1＝几？妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的？小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
47、夸张的手法。只要是在合理的范围内，就可以采用夸张的说法，将你想要表述的事情通过夸张的方式，说得更好笑。
48、班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
49、“成绩不好的娃，是来报恩的！”这位校长的讲话引发深思！