1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
2、女人：我如何判断男人以后是否会对自己好呢？屁：你可以看看男人现在是怎样对他母亲的！这就是一个男人未来要女人扮演的角色！
3、屁爱人坚称自己始终如从一而终。人说屁你还是算了吧！你再纯洁也没人想要你！(搞笑幽默的个性签名)。
4、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
6、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
7、1皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
8、1我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
9、10一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。(搞笑幽默的个性签名)。
10、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
11、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
12、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
13、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●
14、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。
15、 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
16、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
17、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
18、10妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
19、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
20、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……
21、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
22、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
23、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
24、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
25、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
26、 聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
27、10为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。