1、第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
2、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
3、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的`手里拿着刀多漂亮!
4、这天，门口来了一辆车子，在那连续按了几下喇叭。老李问有什么事。司机是个男的，穿着很得体，说：“我是来买东西的，快把牌子挪一挪。”见来了生意，老李马上笑容可掬：“好嘞!”赶紧把牌子挪在了一边。
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6、上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。
7、所以啊，我不死，一定得活着，而且要活的好好的。《非诚勿扰》里面有一句话，我一直记忆犹新：活着的时候人挤人，死了还要人挤人适合三分钟演讲的笑话2一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!”
8、 卸袋子油桶，拎进院里。地面上早摆好了木桌小木凳，阳光温暖，热茶氤氲，却没有过年气氛，可能因为没下雪吧。倒是旁边一个支起来的门板上摆着红纸笔墨，才想起要过年。
9、我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我?”
10、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
11、 坐下喝茶，镇长说久闻方老字好，所以请给我们写几副春联。没问题我说这是抬举我呢，说写就起身写。苗兰吩咐大家给另外十家送年货与红包，附近不远，村长领去便是。我说你们如此优秀，都是d员吧？回答说三个d员，两个预备。我说太好了，那就要办实事——村里有五个光棍儿是吧？村长会心一笑，说方老神了真有五个光棍儿！我说人家若是看上你们谁，谁就留下当媳妇吧！“没问题，”五女齐声道，“领队说啥就是啥！”
12、③公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。
13、 苗兰说方老带队当然非方老莫属。没办法，只得干站着看电视人调灯光选角度。我拧头朝门外说，你们随便进来个人给钱吧！呼啦一声全闪开，说领导是领导群众是群众。
14、 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
15、女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
16、陈金山急了，问：“儿子，现在我们可是什么都有了，你怎么还……”
17、男:“我没有，但是我儿子有一辆法拉利，一辆宾利，一辆奔驰。”
18、屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈!为什么最后猪获得了冠军!
19、可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
20、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。
21、首先写在车上。“方老”见全是女的，逗趣吓唬她们说：“老夫比较好色。”想不到的回答是：“我们都好色呀！”
22、刘助理说：“不知道，突然感到肚子疼，好像给谁打了一下，嘴巴也疼，好像被谁抽了一下。”曹大龙哈哈大笑：“好极了，真准。”原来他把假人当成了刘助理。他回到办公室，对年轻人说：“这东西不错，我买了。”
23、“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。
24、儿子犹豫了好一会儿，才怯怯地说：“他们笑话我是农民工的儿子，说你的双手糙糙的，头发乱乱的，衣服土土的，怎么看都是一个土包子。”
25、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
26、玲玲：“这太简单了!每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”
27、看窗外的楼下……纸箱里装的……早已够不上行贿品。媒体披露的贪官落马，是从不罗列此等俗物当罪证的。
28、一个让美国人谈其色变的人，无愧为‘英雄’两个字，用着原始的武器和通讯设备，本、拉登、萨达姆、扎卡菲这三位世界著名的对抗美国的战将。
29、曹大龙带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”
30、年轻人问：“我问你，你是怎么打那个假人的?”
31、 心想我属于可有可无类，能救什么急呢。
32、一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”
33、1,午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒钟。2,。
34、如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的`表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
35、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
36、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
37、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
38、今天主人刚好不在。彼得欣喜若狂地溜了过去，三米多高的护栏对彼得来说不成问题。他很快翻人院中，用颤抖的手撬开玻璃，纵身一跃，进入房中。
39、古往今来，人类生生世世在编织着梦想与希冀。遥望苍穹，星空闪烁着诉说着先人祈福的呢喃和虔诚的祷告;那梦想是如此真实，又如此遥远，因为那是心中不灭的追求，是浮于现实的繁华与幻想。
40、年轻人走后，曹大龙乐坏了，这回可以痛痛快快出口恶气了，他抡起拳头打了起来：马老板黑了自己十万元钱，至今不见踪影，打;税务局老张罚了自己五万元钱，打;自己的老婆成天唠唠叨叨的，烦人，也得打……
41、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”
42、陈金山想想也是，这地位不一样，就难以合群啊!于是，陈金山去买了一辆豪车。嘿!小家伙顿时就神气了!
43、小说通过年关委托“方老”带队工会干部到包扶点送慰问品的偶然事件，这个仅仅当日发生的片断故事，细致地铺陈了扶贫路上的所见和亲历。作者写人陈事，毫不主观先入地有所回避或取舍，正面和负面的生活现象如实托出，裸露于作者笔底和阅读的阳光之下，从而让作品富于真实的意义和社会价值。同时也一如既往，作者在作品中对美的审美和丑的审丑均具有一种文化修养的君子风度，这就是：不急躁，不极端，不狂不怒，对事物的积极评判规约于波澜不惊、和风细雨，循循然谦谦然如讲坛教师。这是作家方英文小说极为鲜明的文本特点，它的艺术效果在于使其对象感动于亲蔼诚挚而容易接受消化。方英文不是壮怀激烈，而是春风化雨。
44、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
45、成交后，年轻人又告诉曹大龙：“当你打这个假人时，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，所以，你尽管放心地去打。”
46、楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
47、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
48、学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”
49、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
50、每年的腊月二十九和三十两天，说是照常上班，实在干耗时间。
51、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”
52、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风!”…………。
53、然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨?我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!
54、 一进村口，就见两个小车停着，一个是镇长的，另外是县电视台扛机子拿话筒的。赶紧停车下来，趋前握手，苗副主席介绍双方。电视台车开道，镇长车殿后。很快到了最困难户。
55、一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说;我在外面等你。
56、小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”
57、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”
58、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
59、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
60、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”
61、往前走走，另一只宠物鼠，牌子上写着“会表演装死，走独木桥，过山车，玩转轮。售价200。”
62、请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！
63、这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”
64、 “我叫苗兰，”指头手掌上划出两个字，后排说“工会副主席”。我说苗主席姓好，与名字搭配，更雅。后排三女及前坐女副驾依次自报姓名，各自所在部门，或曰“方老文章很有意思”，举例读过某某作品。心里得意嘴上说不值一提不值一提。
65、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
66、拿第一种来说：这种人从小的目标就是为了自己和家人能过的好，活得好。我们都能听到许多稚气未泯的孩子说：“我长大当一个大老板，赚好多好多的钱”这类话。但是这种人又分两类，第一类是“君子爱财，取之有道”这种人通过正当的手段来获取钱财固然没有什么错，还有一类就是为了自己想要的东西，不择手段不惜一切代价得到，比如一些贪官为了能拿到钞票，就不惜一切代价得到。
67、神耐心地等待他说出自己的愿望。他打了一个喷嚏，说：“我的愿望是，再给我一万个……”他忍不住了，又打了一个喷嚏。神笑了，说：“你的愿望很独特，我就喜欢没有贪欲的人。”
68、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
69、小时候妈妈给我定了个娃娃亲，是个超帅的哥哥，不过，过了几年我就搬走了，他当时特别宠我每天都把糖给我，我现在很想他可是我联系不上他了，麻烦网友帮我找找，虽然过来这么多年，但我依稀记得好像叫什么易烊千玺
70、老头气鼓鼓地说：“怎么没关系?我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗?”
71、 门外车旁与镇长村长握别。一看五女没少谁，当即批评她们不留下当媳妇，有啥奉献啥，才叫好同志！