1、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
2、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
3、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
4、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
5、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
6、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
7、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。
8、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
9、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。(特别搞笑的段子)。
10、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
11、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
12、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
13、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
14、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
15、刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了?
16、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
17、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。
18、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
20、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
21、最搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于最搞笑段子大全内容分享.最搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
22、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
23、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
24、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
25、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
26、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
27、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
28、刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”
29、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
30、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
31、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注：本短信最终解释权归朕所有。
32、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』!老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。每日特别好笑的经典段子欣赏还好吗?我想你了…最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便!
33、想和你去看海却把握不住莫策的未来;想和你去登山却充满对未来的理想的茫然;想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗!
34、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
35、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
36、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
37、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
38、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。