1、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。(幽默笑话段子精选视频)。
2、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
3、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
4、一个男人在繁忙的城市中，一个陌生的老人被一辆摩托车撞昏了！男人被吓得魂飞魄散！围观的人群越来越多！突然，男人一把抱住老人，含泪喊道：“爸，等着我，我马上去，给你找个医生！”说完就跑了。老者挣扎着，怒喝道：“把我带回来！”众人感慨道：“这儿子真是孝顺啊！”
5、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
6、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
7、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”
8、看了最经典的笑话段子的人还看：家庭笑话段子_搞笑段子家庭笑话段子_搞笑段子_(近在眼前)
9、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
10、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
11、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”(幽默笑话段子精选视频)。
12、右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投币箱了，结果。。。
13、最甜言蜜语：没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
14、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
15、同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开
16、告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。
17、真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落!每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦!
18、：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
19、记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。
20、周星驰说：“用你独特的路子，开创一个不一样的孙悟空就可以了。”
21、(如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。)
22、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
23、笑话总是快乐的代名词，给人带来无穷的乐趣。
24、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!
25、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
26、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
27、(气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！)
28、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”
29、一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连小姐也换啦!这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!.......
30、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
31、有时候还要抱着睡觉，我也是无语了，这么热的天不怕热吗？他说他喜欢，大白兔是他的最爱..，
32、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
33、做了半天功课，我打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果脸色是粉红色，脸上的绒毛又软又软，那就说明它很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，往里看对着镜子，再次微笑，看起来健康可爱。这时，我听到播音员说：“好的，各位听众，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里了。”
34、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
35、(上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！)
36、某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
37、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
38、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”
39、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?
40、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
41、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
42、2元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
43、(总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。)
44、英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
45、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
46、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
47、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
48、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
49、熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。
50、英语老师：“ladiesandgentlemen！”
51、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
52、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。
53、黄渤：“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾开天辟地，在中国电影那样的时候，人家是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈，不敢造次。”
54、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
55、(人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。)
56、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
57、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
58、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
59、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
60、(最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、)
61、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?
62、去小卖部买东西，买完了，喊一声："大姐，结帐。"那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说："我女儿都这么大了，你该叫我什么？"我说："妈！"
63、爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！
64、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
65、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
66、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
67、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
68、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
69、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
70、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
71、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
72、期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
73、洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……
74、(我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我)
75、(本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选)
76、“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻?”
77、老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。一女生晚上路遇女鬼。
78、(脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！)
79、(女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！)
80、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
81、姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。
82、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
83、公司加班到半夜，大家都在打眼皮，一个女生感叹：“我现在真想成为‘事业’。”当人们问为什么，女孩说：“是他一个人躺在大床上。”他话音刚落，旁边的一位男同事喃喃道：“困了。”用标准的济南话：“你是济南人？！”这个外国人原来是一个在上次战争期间留在中国的美国人的后裔，他的同事问他：“你的英语怎么样？”老外拍了拍他的大腿：“英语真他妈难学！！”哈哈，有树林有笑声。
84、(男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅)
85、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
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