1、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”(十分好笑的笑话)。
2、 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
3、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
4、有一天，来了一台性爱机器，甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。甲就先把自己的放进去，电脑就说：你的家庭会很幸福。乙也把自己的放进去，电脑说：你的家庭会很美满。丙也不甘示弱，把自己的也放进去。电脑说：先生，请不要把牙签放进来开玩笑。
5、 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
6、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……
7、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
8、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
9、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
10、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
11、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
12、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
13、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
14、我不曾出现在你悲怆绝望的过去，但我想陪你一个光彩夺目的未来。
15、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
16、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
17、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
18、爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
19、隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
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21、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
22、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
23、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
24、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
25、爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
26、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
27、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
28、过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
29、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
30、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
31、在无数个睡不着的夜晚，习惯性的闭上眼睛，安静地想念一个人。
32、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
33、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
34、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”
35、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
36、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
37、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
38、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
39、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
40、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
41、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
42、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
43、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
44、当一个妹子叫你滚的`时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她…
45、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
46、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
47、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。
48、女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓!
49、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
50、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
51、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
52、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
53、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
54、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
55、我的思念，是被岁月催放的花朵，漫山遍野地开放!朵朵花儿，化成一只只蝴蝶，夜夜，飞入你的美梦!
56、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
57、同样，招来了老婆的一顿大声喝斥埋怨：李小乐呀，李小乐，说你甚么好啊？你何时才能长点记性啰！
58、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。
59、手拿风车，上面写着斗大的七个字“不转不是中国人”
60、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
61、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
62、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
63、表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
64、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
65、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！