1、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」
2、小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
3、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
6、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
7、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
8、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢
9、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
10、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
11、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=
12、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
13、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
14、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
15、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
16、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道、小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我。。。
17、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
18、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”
19、“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”
20、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
21、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
22、老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。那先用中文吧。高材生回答、不知道。英文呢？Idontknow！
23、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
24、能灵敏的听到父母上楼的脚步声，并在5秒内把电脑关了，摊开作业写的。有木有
25、街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。
26、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
27、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
28、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
29、初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
30、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
31、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
32、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
33、可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
34、“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。简短少儿笑话笑破你的肚子“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“
35、六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。
36、“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
37、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
38、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
39、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
40、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
41、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
42、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
43、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
44、和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
45、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
46、“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
47、最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
48、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
49、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
50、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。
51、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
52、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
53、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
54、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
55、龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如
56、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力，把我给乐的啊，有点害羞的看着她，她翻了翻眼睛说:别想多了，你看看这夏天到了，把你晒这么黑，吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
57、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
58、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"
59、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
60、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
61、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
62、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
63、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
64、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
65、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
66、警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
67、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)
68、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
69、老师、世界上最神秘的地方是哪里？小明、不知道，但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里？小明、男人的乳房，因为谁都不知道它的作用是什么！老师、滚出去。。。
70、四等奖：iPhone7plus256GB一台
71、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
72、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人，很聊得来，经常一起逛街吃饭。昨晚，她两吃饭时喝了点小酒，竟然结拜为金兰姊妹。今早，老妈杀上门来，沉着脸对我媳妇说:以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊？
73、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
74、小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。""