1、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
2、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。
3、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
4、九：赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
5、后台严格审核、人性筛选为您推荐最适合的“脱单”人选；
6、 别生气了。走，我带你去吃好吃的，你这个小吃货。
7、终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
8、想成为你的一部分，原本是这样打算的，但是却不知不觉间成为你的全部。哄女孩子开心的话幽默笑话男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
9、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。(十句哄女人的幽默笑话)。
10、我寄你的信，总要送往邮局，不喜欢放在街边的绿色邮筒中，我总疑心那里会慢一点。
11、"老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有..."
12、“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
13、一个男生想向喜欢的女生表白，他先问亲戚借了个扩音喇叭，然后在女生宿舍楼下用蜡烛摆成了心形。(十句哄女人的幽默笑话)。
14、三：从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
15、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
16、遇见你不容易，错过了很可惜，我不想余生全是回忆，我希望余生每天都是你。
17、老王顿时怒了，他立刻回复道：小子，好好学习才是正事！
18、有一次女友生气我跟他说，要不是我看你漂亮大方 ，温柔体贴，身材好，我早和你分手了。
19、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
20、高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。
21、小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
22、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
23、我给你讲个故事，听吗？ 甲：我给你讲个故事，听吗？
24、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
25、人生总有一个镜头叫做相遇，人生总有一个故事叫做相守，人生就是一出戏，现在，邀请你做主角，和我演对手戏。
26、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
27、 老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你21世纪还未死绝的新好老婆称号!
28、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
29、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
30、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
31、十：孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
32、就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在日子里发芽茁壮，缠绕在心房，如何能把你拔除啊！
33、爱你，身不由己；想你，情不自禁；伤你，情非所愿；后悔，肝肠寸断；求你，既往不咎；盼你，冰释前嫌；等你，海枯石烂；原谅我，回个信息吧！
34、有个小伙子嫌女友胖，就对着女友感叹道：“别人的女友100斤，我的女友130斤，加量不加价，我赚了耶！”
35、表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
36、见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
37、二：我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
38、一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？ 总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。 女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
39、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过性命中所有的春夏秋冬,就是我的的。
40、你就如同我的闹钟，希望你每天早晨都可以叫醒我，而我希望每天早晨都可以给你准备早餐，如果你不把我叫醒，我就不给你准备早餐了。
41、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
42、汤姆因为盗窃被判刑。服刑期间，他觉得无聊之极，于是便抓了一只蚂蚁象模象样的训练起来。待到服刑期满，这只蚂蚁竟然被汤训练得能翻跟斗、能原地打转。汤姆非常得意。所以他一出狱，就迫不及待地想要向人炫耀一番。于是他走进一家饭店，把蚂蚁放在桌上，然后招了招手叫来一名服务生：“噢，亲爱的，请看这里。。。。”话未说完，那名服务生“啪”的一声拍了上去：“对不起，这只该死的蚂蚁影响了您的食欲。今后我们一定多加注意。”
43、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
44、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功?鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。
45、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
46、我生来执拗，善恶分明，所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。
47、 亲爱的，你说我写的情书是一本小说，看起来很痛苦，正是因为我爱你才会这样。
48、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
49、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
50、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我带来哄女孩开心的极品幽默笑话。哄女孩开心的极品幽默笑话篇祝福美女你忙中有闲，兜中永远有钱，身边好人相伴，容颜永驻今天，银行存款只增不减，人生目标一直向前，日子越过越甜，如此年复一年！
51、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
52、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。
53、不要以为女人强悍就不需要保护，其实无论是女汉子，还是小女人，都渴望男人的呵护与照顾，在她感受到恐惧无助的时候，男人一句别怕有我在，能给她多少说不尽的温暖和鼓励，即使她独自也能够处理问题，这句话也同样对女人有着致命吸引力。哪怕未来的路再难再苦，有这么一个肯为自己挡风遮雨的男人，也就足够。
54、打开我的档案袋，里面只有两张纸，一张上面记载着你认识我的经过，一张纸上面记载着我寻找你的过程。
55、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
56、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：
57、 当你发现你的头发越来越长时，你第一件事要做什么?答案：绝种.
58、九：赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
59、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
60、爱深了无言，情深了更无悔。在拥有你的时间里，时间飞快流走，而在没有你的日子里，只能与孤单寂寞为伴。亲爱的，希望你可以多陪陪我。夸女生100词不重复。
61、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
62、 世界人口最多的是哪天?答案：复活节那天.
63、好色僧人被至尊宝抓了，把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！好色僧人回了至尊宝一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
64、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。
65、以前人的欲望是：金钱，权势,现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
66、 古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎!井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。
67、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。
68、我一个女性朋友在饰品店做收银员，给我讲个有意思的事、有一男士来买香水，问她会员卡怎么办理，她说：满32免费办理。结果那个男的说：那算了吧，我今年才再等几年我再过来。。。然后转头就走了、、、、我滴天啊，为什么总有思维和我们正常人不一样的生物存在、
69、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
70、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。
71、五：黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
72、“想让你爸妈开心吗？” “想啊~” “想就带我回家”撩妹聊天套路
73、唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；
74、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
75、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
76、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”女生心情不好逗她开心的笑话3一：上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
77、最近重视心烦意乱，想着应该是身体不舒服，于是去医院拍了X光，发现心脏上有点东西，仔细一看原来是你的名字，原来我一直把你刻在我的心里，难怪我会想你想的发了狂。
78、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
79、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
80、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
81、只要心相系，天涯也咫尺。记忆像掌心的水，无论你张开还是攥紧，总有一天从指缝间流尽。我很开心可以陪你一起成长！亲爱的朋友，祝你永远都开心。
82、我们每天都会错过一些东西，错过时没有发现，事后却追悔莫及，母亲说人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人！
83、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走?”或者“美女，这是你掉的吗?”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不!”
84、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
85、 一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。
86、 请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。
87、“爱上你我劫数难逃” “为你坐爱情的牢” “一辈子让情锁在我胸口绕”
88、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。哄女孩子的幽默笑话一年前，因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他，有说有笑，没半小时不带挂电话的。
89、我爱你的心是直到世界末日也不会变，如果你不相信，我会一直等你。