1、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。(爆笑经典)。
2、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
3、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
4、你问我有没有宗教信仰，我说:“自恋算不算?”搞笑经典句子搞笑幽默语录搞笑经典句子(经典篇)
5、陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”
6、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
7、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
8、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
9、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
10、.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
11、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
12、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
13、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
14、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
15、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。(爆笑经典)。
16、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
17、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！
18、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)
19、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
20、昨天和朋友出去玩，看花的时候，那货突然问我：桃花和菊花一块过安检，为什么桃花过了，而菊花却过不了？我不知，问其顾。谁知那逼幽幽的说到：因为菊花属于易爆品～爆～品……
21、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
22、被业界称之为‘西虹市首富’最强升级版的舞台剧——《乌龙山伯爵》将于12月30日、31日连续亮相山西大剧院！同样由开心麻花出品，同样由闫非导演，如出一辙的剧情，为何它被誉为舞台剧的‘奇迹’，被标榜为开心麻花的镇团之宝？看了你就知道！
23、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
24、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！
25、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。恶兽每天都要吃人，而且只吃处女！后来，小镇又来了一位勇士，他决心除掉恶兽，拯救村庄！但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！一月后，恶兽被活活饿死了！!
26、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
27、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
28、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
29、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
30、考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
31、甲说：“我们先杀到长城，然后再杀到故宫！” 两个被路过的群众举报，扭送派出所。后来交代清楚情况被放出后，两人站在天安门广场上。
32、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
33、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
34、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
35、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
36、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
37、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
38、《喜剧之王》中的一句：“我养你啊”，说出了多少社会底层男人的心声，试问这么简单的一句话，有多少男人曾经想说却没有勇气说出。
39、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
40、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
41、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！
42、偃师上CCTV了，被央视足足曝光20多分钟！
43、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
44、14)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
45、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
46、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
47、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
48、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
49、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
50、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
51、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
52、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
53、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
54、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
55、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
56、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
57、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。