一、微信朋友圈说说幽默笑话
1、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2、最受不了的事是瘦不了。
3、之前异地跟老婆聊天，我说她最近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……
4、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
5、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
6、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
7、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊
8、20条搞笑句子，诙谐幽默，让人捧腹大笑！
9、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
10、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
11、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
12、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”
13、请帮我找一个请假的理由
14、一键转发软件如果你使用的是朋友圈里流行的一键转发的外挂程序。必然涉及到两重风险：第一重风险：那么由于违反了腾讯的安全协议，腾讯将根据情节进行“警告、限制或禁止使用部分或全部功能直至永久封号的处罚”。第二重风险：由于外挂本身不是正规上架应用市场经过审核的软件，可能存在一些病毒程序，甚至一些木马软件也有可能被无意间安装上，这就增加了手机上网的安全威胁。目前的现状是苹果手机使用外挂封号概率非常大，安卓封号概率相对较小。但是不代表没有这个概率，很多人说“你看那谁谁谁用了一年还没被封。”那只不过是“幸存者偏差”。真落到你头上，可能哭都来不及。
15、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
16、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
17、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
18、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
19、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
二、超级幽默微信朋友圈说说
1、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。
2、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
3、朋友圈有内涵的搞笑段子，经典幽默，句句精辟，看懂最后一句的没几个！
4、上天给了我很多次变胖的机会我都抓住了。
5、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
6、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。这世间，真心本就稀缺，更该俭省。明人不说暗话，这羊肉串多少钱。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
7、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
8、自拍三千，只取一张。
9、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
10、哈哈哈，不该得的钱得不到
11、句句精辟有内涵的搞笑段子，适合发朋友圈，短小精辟有内涵！
12、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。一直被模仿，从来不收钱。幸好追你的时候你重，跑不动。世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。孔子不能解决的问题，老子帮你解决。我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
13、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
14、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
15、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
16、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
17、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
18、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
19、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
三、微信搞笑说说大全,微信朋友圈幽默说说
1、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
2、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
3、我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
4、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
5、一拉开房间窗帘，阳光就进来了，天气太好了，是适合晒被子。在家最开心的事情就是可以晒被子，只要我乐意，每个出太阳的天气都可以晒被子，然后每天带着阳光的气味入睡。出太阳的周末清晨晒被子成了我人生最幸福的事情
6、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
8、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
11、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。
12、晚上想想千条路，早上起来走原路。
13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
14、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
15、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
16、我在熬夜，熟了叫你。
17、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
18、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
20、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
四、微信朋友圈说说幽默风趣
1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
3、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
4、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
5、 抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
6、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
9、一山不能容二虎，除非一公和一母。
10、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
11、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
12、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
15、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
18、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
19、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
20、人活着就是累，所以叫人类。
五、朋友圈的搞笑幽默说说
1、衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。
2、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
4、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。
5、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
6、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
7、我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了。
8、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
9、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
10、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
11、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
12、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃
13、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？
14、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
15、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
17、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!
18、这是分分钟被打脸，哈哈哈
19、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
20、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。