一、10个爆笑笑话
1、第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑.
2、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
3、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
4、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”
5、那男的问、“宝贝，在家里好么？”女儿答、“挺好的爸爸。”
6、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
7、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
8、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。
9、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
10、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
11、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
12、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
13、这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
14、时隔多年还记得他当时被老师追着打的样子。
15、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
16、老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
17、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。
18、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
19、犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
20、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
二、10个爆笑笑话,治愈你的不开心!
1、刚才有个大爷来银行开户
2、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”
3、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
4、老爸：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？
5、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
7、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
8、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
9、最近不想说话，没钱，说话不硬气！
10、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
11、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
12、年轻人我都八十了，身体撑不住呀，你行行好给让个位吧，要懂得尊敬老人埃…
13、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
14、肚子喂饱，可爱到老。
15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
16、女儿答、“爸爸你每次出差他都过来呀，现在和妈妈在卧室的床上呢。”
17、每个星期总有六七天不想上班。
18、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
19、吗？你刚才就这样投的！＂
20、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
三、10个爆笑笑话50字
1、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下
2、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
3、听君一席话，省我十本书。
4、那我就要天天说
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
6、美国：“givemebuff！”
7、我长得矮可能就是想让你护短。
8、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：
9、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”
10、我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？
11、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。(读每句第三字有惊喜)
12、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
13、学生问：“那应该叫什么？”
14、老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
15、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!
16、兔子最后说：“把这个熊变成同&性恋：“就骑着摩托车走了。
17、人比花好看，摄影加美颜。
18、开心一笑， 爆笑简短的段子 ，幽默笑话荐
19、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
20、男:聊吗女:不男:为什么女:忙男:忙什么女:玩男:玩什么女:游戏男:什么游戏女:好玩的男:什么好玩的女:烦男:烦就跟我聊女:滚男:地不干净女:靠男:给你肩膀女:找死啊男:“死”在字典961页女:晕男:我有止晕药女:我服了男:服了药就不晕了女:大哥男:认你这个妹妹了女:拜托男:拜可以，不用脱女:我要疯了男:我打120女:你神仙男:不要迷信女:还让人活吗男:有了我你会活得更精彩女:555男:三五香烟虽好，但有害健康女:去死吧男:我在网吧，不是死吧女:求你放过我男:好，告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛男:送花给你，喜欢什么花?女:有钱花，随便花男:想得美女:……。。
四、10个爆笑笑话 儿童
1、上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
2、只要心态好，哪里都是巴厘岛。
3、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
4、黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。”
5、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
6、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
7、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
8、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？
9、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。
10、爆笑经典笑话父子猜谜语：打一餐具某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道:身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。
11、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”
12、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
13、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
14、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”
15、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
16、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
17、熊最后说：“我要全森林的公熊都死掉。”
18、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
19、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
20、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。
五、10个爆笑笑话100字
1、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
2、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
3、吃好喝好，长生不老。
4、春风十里，都在家里。
5、在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。
6、小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
7、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。
8、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
9、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
10、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
11、直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上有他的女朋友…
12、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
13、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
14、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
15、一飞铲把我放到…
16、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
17、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。
18、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。
19、(笑)受伤了，我可以笑，被骗了，我可以笑，难受了，我可以笑，失败了，我可以笑，离开了，我可以笑，委屈了，我可以笑，考砸了，我可以笑，闹掰了，我可以笑，无奈了，我可以笑，被误会了，我可以笑，痛苦时，我可以笑，获奖时，我可以笑，成功时，我可以笑，开心时，我可以笑。当我笑时，是无奈的笑？是傻笑？是疯笑？是大笑吗？还是假装开心？已无人知道，假装开心的笑时你看到我心中的痛苦了吗？真的开心时，你有陪着我笑吗？笑自己痴迷，笑自己傻
20、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。