一、开心一刻小笑话
1、回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼。。。”老妈又问道：“恨你爸爸吗？”我说道：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。。。”
2、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
3、某痞子上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？
4、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。
5、百年益安宁，一颗平安心。
6、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
7、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
8、跳伞训练马上开始，教官打开舱门，向士兵们叮嘱：“一定要数到10再打开降落伞。
9、刚刚我爸：怒气匆匆的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈，老婆，儿子叫什么来着？靠！这还是亲生的嘛？
10、女朋友：尼玛，你干嘛?这么一惊一乍的，吓我一跳……
11、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙解释说：“打包，骨头回家给狗吃。”
12、教官怒问：“怎么回事？”
13、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
14、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
15、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜?
16、朋友问我你家买沐浴露了吗你用的什么洗澡，我说我用海飞丝啊你呢？朋友说我用的是立白洗衣粉还说不伤手洗得我浑身都发烫！
17、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服，出不不了门。
18、一只猴子从建筑工地下经过，不小心被弄了满头的红油漆。回家后遭到妻子的唾骂。妻子骂到：“连理发的钱都挣不来，还学人染发，我们祖先孙悟空的脸都被你丢光了。”这只候子一气之下去理发店把头上的毛全部剃了。回家后妻子一看，伤心地说道：“亲爱的，我刚才是对你凶了点，可你也不至于出家当和尚啊。”
19、一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
20、学生；什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发。戴耳环。染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。
二、小幽默笑话
1、记得在高三的时候，一位女同学做开颅手术，要把全部头发剃了。我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的都去了！我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！终于她回校园，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！假发啊！！！你能想象全班对视三秒的表情么！！
2、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”
3、一日，小星带他的驴子去市场。在半路上，碰到一个他的＇朋友开车路过，让他上来搭一程。车开了，他的驴子在后面跟着。车加速了，他的驴子仍然在后面紧跟，他的朋友回头看了看说：“我真担心你的驴子，它的舌头都吐出来了。”小星说：“哦，它吐的哪个舌头？”朋友答：“左舌头。”小星提急道：“赶快再加速，它要超车。”
4、三女婿说：“鸡和鸡蛋是一事，鸡比鸡蛋多俩翅，都说鸡是蛋变的，不知是不是？”
5、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”
6、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！
7、等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了!”
8、一只黑猩猩去相亲，他怕对方嫌他太黑，于是就去美容院买了些化妆品，把脸弄了跟人的一样白，并穿上了一套白西装。对方一见面就吓得往后退，问他是不是患有白化病。这只黑猩猩不知如何是好，解释到：“我是黑猩猩中的老外。”
9、唉，老儿子，去年父亲节你给我买的那个心形的饼干，你在哪买的，我咋找好几个商店也没找着啊。那个啊，你找不着。你在哪买的啊，嘿嘿，那是我啃出来的！
10、“昨天给你的钱干什么了？”
11、唉!!呵呵,我没什么可说的!!多笑笑吧,在茫茫人海中能回答你的问题就好了,嘻嘻呵呵嘿嘿.....
12、老板说：不甜你不会加糖吗?!
13、你说你不想找吧，也想找你说，你想找吧也不是太想找，其实不是不想处对象就是想在等。等等什么呢也不知道。
14、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
15、如果说有别的目标也罢，可就苦了那些转了几趟车来买鸡蛋的人们了。本希望来沾点便宜，可到头来才知道，鸡蛋是0元一斤不假，可有限制！每人最多可以买五斤。五斤鸡蛋，总共算下来差价也才5元，先不说打车来得花多少钱，单是排了两个小时的长龙队只买5斤鸡蛋，就够让人生气的了。人们大呼上当也！
16、lz女汉子一个不能沾酒，一喝就醉而且酒品很差的。
17、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：“你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”
18、“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人，自己抱的是冬瓜，心里嗖一下就凉了。
19、开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
20、小两口闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊!！”老公当啷来了一句：“当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚，胆子肥了你。
三、幽默小笑话
1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
2、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。
3、哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
4、一天公司聚会跟同事喝成一片，大概喝醉了迷迷糊糊被一男同事送回去，早上起来发现我在酒店的床上，妈呀，头疼死都想不起醉酒发生的事。
5、我想打电话告诉我妈，我刚遇到了梦中情人。
6、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！
7、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
8、周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了”这是平时我对他说的话。。。
9、大家严格执行命令，一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定会摔坏！”
10、6：他真是一个大人物
11、4：我刚咬破自己的舌头
12、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”
13、记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。妈妈说，你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。我当时想还是妈妈对我好。接着妈妈又说到，我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。
14、一同学特别讨厌老师提问。
15、“你和初恋还有过联系吗?”
16、一个懒汉看到那些延街乞讨的弱势群体生活比较容易，于是他也打算延街乞讨，可他四肢健全，没人同情他。于是他用红墨水把自己的手脚全部弄成红色，看上去好像一个极度受伤的残疾人。所有看到他的人都吓得往旁边走，只有一个好心人紧张地向他走来，说：“大哥，走，我送你上医院。”
17、“她是个卖糖果的。”
18、对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗。
19、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
20、主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!
四、幼儿园开心一刻小笑话
1、如果你还没关注我，请点击上面日期右边创造未来→就可关注我！再点击关注。我们每天将会与您免费分享世界上最精华的资讯！
2、千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”
3、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
4、关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
5、今天去舅舅家，10岁的表弟开的门，叼着烟，很吊很欠揍。我问：舅舅在家吗？表弟眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？
6、王大哥听后说：“我在外边比你还节省呢！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车子！”
7、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“Imsorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？Im鹦鹉，不是Sorry。”
8、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“我擦，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“我擦，我妈非弄死我不可”。
9、大爷答：“你一上车，车就自动报警。”
10、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
11、念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。MD，忘开窗户了……
12、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
13、那么这样的两个女孩跟你有什么关系吧？你还在边看边想吗？你以为你选了国家都会发给你们。
14、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。
15、小明上课时一直看着老师傻笑。老师：“小明你为什么一直对着我笑。”小明：“因为我生病了。”老师关心的说：“你生病了还一直笑？吃药了吗？”小明：“就是吃了药才笑啊。”老师：“为什么？”小明：“广告上说要笑(药效)一整天呢！”老师：……
16、窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
17、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
18、男朋友：快吃，看什么看?
19、女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！
20、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
五、开心一刻小笑话20字
1、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，后来ATM成功的把我的卡吞了。。。
2、过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。
3、结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”
4、哈哈哈，这几个笑话有趣吗？
5、就是法官问：你为什么印假钞?
6、每日一笑：我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
7、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’
8、期中考试英语，班里倒数二名向倒数一名要答案抄，倒数一名用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数一名还是倒数一名，倒数二名考了班级中间。倒数二名拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
9、您瞧，我给你算得多准!
10、明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”
11、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
12、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按问你点什么菜。
13、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
14、益安宁丸作为一种治疗冠心病的药物及其制备方法获得了国家发明专利(中国发明专利号：ZL20051009933)。益安宁丸始创于香港，由冬虫夏草、鹿茸、西红花、海马等十四味名贵中药精制而成，治疗胸闷、气短、失眠、乏力等症，小药丸，有能量！心安宁，人安康！
15、同事说：“哎呀，我们三个都挤到一起去了。”
16、“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
17、终于在庞大的人工海里找出戒指。
18、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
19、没事儿多笑笑，开心没烦恼！
20、他就说：“你猜错了，我没吃。”