一、非常经典幽默的搞笑说说
1、新的一年要把过去所有烦恼忘掉，因为新的一年要装新的烦恼。
2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
3、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
4、琴弦断了就无法操纵音符，爱没了就无法继续。
5、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来
6、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
7、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
8、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。
9、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
10、最明智的方法,傻笑最简单的方法,装呆最辛苦的方法,不停地讲笑话最傻的方法,上爱问来问怎样可以变得幽默
11、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
12、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
13、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
14、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
15、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
16、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半。你没跟风计较，可能风也有烦恼吧。你事后越想越气，于是抽起风来。
17、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
18、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
19、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
20、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
二、幽默经典搞笑的说说心情短语
1、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
2、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
3、别哭，注水的猪肉没人要。
4、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
5、别和我谈理想，戒了！
6、大家好，我是小王，你现在认我做爹，你就是小王子。
7、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
8、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
9、愿你吃嘛嘛香胃口好,神采奕奕活力棒。朋友,早安!亲爱,睡醒了吗?快出来开门,我就在你家门口!
10、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
11、刚烧开的水，一落地就结冰了。天气冷得能把湖水结成厚冰。在着冰冷刺骨的地方，人是不可能生存的。凛冽的寒风无情的吹着这些可怜的流浪汉们。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。一种感冒不是你觉得冷，而是你妈妈觉得冷。最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
12、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
13、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
14、你长得人模人样，却只有猪的智商。
15、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
16、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
17、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
18、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?
19、我是个感觉控，我感觉你配不上我。
20、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
三、很幽默搞笑的说说
1、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
2、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
3、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?
4、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
5、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
6、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!
7、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
8、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
9、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
12、一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦
13、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
14、我和假期手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
15、没什么事不要找我，有事更不用找我。
16、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇塞，全黑了！
17、你愿意做的太阳吗？那么请与保持9295587公里。
18、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”
19、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
20、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
四、超搞笑超幽默的说说
1、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，趣味横生！
2、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
3、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我，我就写了张纸条给她逗逗她:别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。
4、“新的一年有什么理想？”，“不敢想！”
5、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
6、新年总结：发大财0次谈恋爱0次被说胖365次。
7、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
8、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
9、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
10、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...
11、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
12、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
13、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
15、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
16、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
17、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
18、他说 ：你收入太低了!
19、百因必有果，下个富婆就是我。
20、干掉熊猫，我就是国宝。
五、又幽默又搞笑的说说
1、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
2、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
3、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
4、人生没有彩排，每天都是现场直播。
5、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。
6、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
7、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
9、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
10、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
11、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
12、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
13、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!
14、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。
15、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
16、路上遇到一对夫妻，男的说：媳妇，你说什么东西进去是硬硬的，出来就软软的？妹纸笑着说：挂面...男的说：对喽，走回家吃面去......留下我一人在风中凌乱！！！
17、希望今年许的愿望，明年不会再许一遍。
18、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
19、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
20、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……