一、特别搞笑的笑话段子
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
2、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。
3、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
4、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
5、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
6、答案小于2的进财务部，
7、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
8、姑娘的老公一般不回家，但凡回家就是要钱，不给就吵。要么砸东西要么打人，总是一副醉醺醺的混蛋样子，所以附近熟悉情况的人都同情姑娘，都去店里照顾她生意。
9、长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。
10、“天哪，这太不公正了。”
11、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
12、我和哥们早早到了地方，对方呼啦啦来了十几个人。
13、我刚要动，哥们紧紧拉住我说“冷静点，先别动，你这样贸然冲上去，怕是要挨揍的。”
14、经理：“根据顾客反映，你卖什么吃什么？”
15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
16、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。。
17、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。
18、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
19、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
20、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
二、幽默笑话精选
1、直到有一天，他和一个朋友去宾馆的时候，看到了他的身份证，上面的名字是
2、一次自习课上，班主任在我同桌旁边站了很久，沉迷于看漫画的同桌浑然不知，我拽了拽他衣角，他才发现班主任，他心惊胆战地说：“吓我一大跳…”班主任听了，嘿嘿一乐，问他：“跳多高？”我接道：“一蹦三尺高！”全班爆笑。
3、哥们松手的瞬间，我飞快的向后面跑去。边跑边喊“你个楞瓜!拉我干啥?想挨打吗?赶紧跑撒!”
4、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
5、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
6、“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
7、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
8、经理：“把你调到农药柜台上，我有点不放心。”
9、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
10、我也发几个，希望大家能喜欢(微笑)
11、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
12、面试人员写道： “有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。”
13、“啥？爸，你说啥？”小伙子也平静下来。“咱俩的事回家再说，我先去找刚才那兔崽子算账！”
14、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
15、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
16、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
17、病人：“怎么不妨碍？我总是在办公室里说。”
18、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”
19、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！
20、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
三、特别搞笑的笑话段子 小明
1、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。
2、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
3、我顿时很感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”
4、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
5、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
6、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
7、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”
8、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
9、“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
10、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
11、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
12、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。
13、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
14、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
15、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。
16、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
17、一个朋友到了婚娶年龄，周边人都很着急，纷纷给其介绍对象。
18、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
19、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
四、幽默风趣的句子
1、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
2、人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。
3、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。
4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
5、有哪些让人笑的直不起腰的笑话？
6、“懂，上学时一直用的英语。”
7、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
8、本人女，从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿回来了。满意请采纳
9、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
10、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。
11、提问：布和纸怕什么？回答：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12、骂出题人的，不予录用。
13、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
14、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”
15、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
16、客人一边答应着，一边接了一个电话。“啊，没事，刚剪完头发，你说吧！”“啥？你儿子的女朋友？理发店交房租？他爹干啥吃的？再说了，啥理发店一年要涨四万房租啊？镶玛瑙镶翡翠了？啥借啊？我有就给你，没有就拉倒，咱俩这关系我还能要你还哪，竟瞎扯呢！现在我手里就两万，先给你转过去吧，剩下的再说……”
17、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”
18、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
19、不能一夜暴富，两夜也行。
20、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
五、特别搞笑的笑话段子
1、最近室友去考表演系，不知道走什么运竟然被录取了。他回来后我问他：“都考的什么内容啊，你竟然都过了。”室友说：“考的题目是演弱智，他们装的可像了，但是都没过。”“我问他道：“那你怎么的装的啊？”室友来了句：“我没装啊，我就上去走了一圈就被录取了！”我……
2、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
3、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
4、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
5、一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
6、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
7、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账你就是成功支付！
8、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
9、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
10、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
11、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
12、刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了……
13、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，同事愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。
14、医生：“那又不妨碍别人，没关系的。”
15、她一转脸。狠狠地甩了我一耳光，正好领导报告做完，那巴掌声很脆，很响。
16、我所分享的两个小故事，算是比较搞笑的段子，也足够真实。不过也是想提醒大家防骗，对于那些假残疾人，我们完全不需要给予我们的同情，真的想关注那些自身能力缺陷的人，我们可以通过当地的残疾人救助站来帮助他们。至于大街上遇到的扫码关注公众号送礼品的，基本都是让你去扫码帮忙解封微信号的，这个东西好像一个月只能用一次，还是留着比较好，万一亲朋好友的微信被盗了也能帮忙一下。
17、有福同享，有肉你长。
18、房东关了电话，一屁股坐下，特生气的自言自语说：“一天天就知道女朋友女朋友的，女朋友放个屁都是香的。现在这女孩子也是，啥钱都让男朋友花，闹到最后不结婚不都白搭了吗！”
19、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
20、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。