1、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
2、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
3、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
4、(看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！)(开心一刻幽默小笑话)。
5、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。
6、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”励志笑话爆笑一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
7、年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
8、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”(开心一刻幽默小笑话)。
9、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。
10、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
11、(拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？)
12、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
13、几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
14、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？
15、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
16、男友因为小包纸巾用太快，就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走……
17、那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
18、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
19、女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。
20、世界上最难的.两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
21、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
22、到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
23、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！
24、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”
25、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回答：有房没房的区别。
26、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。
27、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
28、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
29、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!
30、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
31、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
32、 你喜欢小动物嘛？喜欢呐！咱俩终于有一个共同的话题了，喜欢到什么程度？至于喜欢到什么程度，基本上每顿饭都有吧！！哎!
33、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”
34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
35、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝，此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说，这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了
36、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
37、别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
38、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
39、胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？
40、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。
41、一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
42、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
43、最后拿出了爱疯小明点头说：“这个才是我的。”
44、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
45、警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。
46、正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
47、亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”
48、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
49、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
50、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
51、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
52、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
53、(天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。)
54、要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
55、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
56、 同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!” 你算的真准!
57、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
58、我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
59、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
60、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！
61、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
62、(生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！)
63、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
64、你看看爸做的这个鱼香肉丝味道怎么样？一般。烧茄子呢？还行。豆腐呢？凑合。你tm说个好字能死啊！米饭……好硬！
65、(麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》)
66、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!
67、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
68、甲：我有个朋友在日本受到辐射后，他的瞳孔变成了白色，眼白变成了黑色。乙那很恐怖啊，他长什么样？甲：给你看看吧，不过还有很多人喜欢他诶。乙：不会吧甲：乙怔住了
69、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。”
70、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
71、真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
72、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”
73、一只猴子从建筑工地下经过，不小心被弄了满头的红油漆。回家后遭到妻子的唾骂。妻子骂到：“连理发的钱都挣不来，还学人染发，我们祖先孙悟空的脸都被你丢光了。”这只候子一气之下去理发店把头上的毛全部剃了。回家后妻子一看，伤心地说道：“亲爱的，我刚才是对你凶了点，可你也不至于出家当和尚啊。”
74、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
75、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
76、爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
77、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
78、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
79、记得刚结婚那会，每天早上刷牙的时候，老婆都会帮我挤好牙膏，感觉超幸福。后来好长一段时间没有，于是问她为什么。结果她说：结婚后前几天，牙膏老是爱挤多了，然后掉洗手盆上了，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。。。
80、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。每日开心一刻笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
81、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。
82、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
83、就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
84、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。
85、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
86、一个懒汉看到那些延街乞讨的弱势群体生活比较容易，于是他也打算延街乞讨，可他四肢健全，没人同情他。于是他用红墨水把自己的手脚全部弄成红色，看上去好像一个极度受伤的残疾人。所有看到他的人都吓得往旁边走，只有一个好心人紧张地向他走来，说：“大哥，走，我送你上医院。”
87、这两天下雨，晚上有点凉，早上被冻醒了，一看，二逼老公把自己裹的跟木乃伊似的，我跟儿子一点被子没得，该不该给他加床特厚棉被？
88、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”
89、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
90、男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。