1、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”(幽默笑话大全爆笑)。
2、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
3、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
4、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。(幽默笑话大全爆笑)。
5、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
6、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
7、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
8、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看?”
9、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
10、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。
11、社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
12、这时旁边的美眉斜着眼瞅着他：我知道是你放的，刚才你的风衣动了一下。。。
13、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
14、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
15、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
16、掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
17、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…
18、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”
19、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
20、老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
21、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家都冬至了你送什么礼物给人家？”
22、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)
23、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
24、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
26、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
27、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
28、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。
29、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
30、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
31、出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”
32、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
33、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
34、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
35、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
36、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
37、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
38、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...
39、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)
40、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
41、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
42、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
43、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
44、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。
45、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
46、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
47、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
48、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
49、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
50、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
51、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
52、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
53、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
54、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
55、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
56、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
57、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
58、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
59、老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
60、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
61、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
62、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
63、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
64、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
69