1、总有一天，你也会放下今天的执着和不舍，带着少许的遗憾离开，是认清，是放过，是释怀，是无能为力。(搞笑段子大全爆笑简短)。
2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
3、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
4、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
5、人的一生没有谁会一帆风顺，有委屈，有痛苦都是在所难免。正是有了这样的事情才锻炼了你的意志，使你内心不断地强大，使你学会了独自生存的能力，“斩相肚里能撑船”。
6、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
7、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
8、浪漫和悲观并不冲突，我时常消极又觉得生活很美好。一没病二没灾，小小日子悠哉悠哉。
9、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。(搞笑段子大全爆笑简短)。
10、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。
11、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
12、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
13、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
14、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
15、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
16、风来听风 ，雨落听雨 ，生活并没有什么深意 ，幸福和遗憾都藏在日常里。
17、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
18、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
19、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
20、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
21、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
22、时光静好，不攀比不期望，永远微笑向暖，美好的，留在心底，遗憾地随风散去。
23、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
24、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?
25、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
26、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。我妈：滚......
27、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
28、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。
29、《羞羞的铁拳》 艾伦 / 马丽 / 沈腾 / 田雨 主演，还是“开心麻花系列”。国外《怦然心动》严格来说，应该算不上喜剧，但是两小无猜的感情故事，让人看完后，眼角都是笑意。
30、在香格里拉蓝月山谷的停车场，两头黑猪儿从远处走来，边走边在地上找吃的，有游客扔给它们一些方便面、面包和火腿肠。它们一脸痴痴的吃相，把大家都逗乐了。
31、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
32、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
33、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
34、去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！
35、七月像少女，用热烈的文字回应阳光的炙热，清晨的茉莉花开，便是她对太阳缠绵的爱。浅喜似苍狗，深爱如长风。所爱隔山海，愿山海可平。
36、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
37、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
38、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
39、三个搞笑的笑话简短，在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识，而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的，以下整理了三个搞笑的笑话简短。三个搞笑的笑话简短妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
40、下山前，我问师傅：闯荡江湖应该注意什么？师傅：注意老人小孩。我疑惑道：是要尊老爱幼吗？师傅：一个你打不过，另一个你惹不起！
41、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
42、如果你会修点啥更好，如果不会，其实也可以做。就像我现在回答这个问题，其实，也不是为了好玩，因为这就是我的副业。已经做了一年多了，一开始收益不高，后来，遇到一位不错的老师，又简单学学，阅读量就上来了，一天挣几百不太可能，一天挣几十还是有的，偶尔也有几百的时候。
43、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
44、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。
45、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
46、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。
47、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
48、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”
49、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
50、正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
51、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
52、悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”
53、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
54、个人认为，看电影是为了舒缓压力。好的影视作品，会给观众留下欢笑，留下泪水，让人反思。但是如果看完之后，影响心情的话，就不要看啦！希望大家看完喜欢的电影后，都有一个好心情！
55、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
56、我对她:“ 快松手，要不然别人弄不清我们俩怎么回事？”
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