1、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
2、新年新笑话，幽默内涵，专治各种不开心，分分钟让你笑岔气
3、真人真事。。小时候坐自行车后座。。。。我妈一个扫堂腿。。。。(一秒笑到岔气的笑话)。
4、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
5、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
6、女儿问爸爸什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
7、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
8、今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。以下是细分内容：爱情篇(10则)
9、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
10、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
11、哈哈哈哈简直了这个,笑岔气!一朋友叫王根基。第一次去女朋友家，岳父客气的说：你就是根基吧！岳母觉得不对头，应该是小基吧！此时这哥们说你们还是叫我小王吧!
12、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
13、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
14、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
15、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
16、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……
17、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
18、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
19、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
20、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
21、这两天感觉自己有点老年痴呆了，做啥事情都丢三落四的，昨天下午开三轮去拉水泥，车怎么也打不着火，我喊我老爸：爸咱们俩把这车推维修店修一下吧，怎么打也不着火了，我老爸上来就在我头上来一个大脑瓜崩，骂到：“我觉得应该去医院看看你的脑子，不插钥匙你开走一个我看看？
22、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”
23、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
24、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
25、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
26、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
27、蚂蚁你想干什么呀？一会站起来一会坐下去的。
28、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
29、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？
30、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
31、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！
32、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
33、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对。“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
34、买家：你们能发神童吗？客服：亲，我们做正经生意，贩卖儿童是犯法的。
35、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
36、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
37、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
38、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
39、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
40、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
41、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
42、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
43、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
44、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
45、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
46、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
47、乙：“我家孩子也经常弄坏东西，还好他爸也会修理。”
48、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
49、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子
50、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”
51、顾客问：“为什么要这么长时间？广告里说，你们24小时就可以啊！”
52、四等奖：iPhone7plus256GB一台
53、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
54、两年后，妻子再婚。他远远地看着那个男的和妻子带着两个孩子一起去郊游，心如刀绞。他想，自己可能要孤独终老了吧。
55、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
56、我朋友说，他们村有个老头，据说年轻的时候特别帅，不比现在那些明星差，我说能有多帅呢？我朋友说：“这么和你说吧，从前我们村有三大美人，那个老头年轻时候是一个，另外两个是女的！”
57、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
58、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
59、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。