1、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。搞笑的句子让人笑喷(经典篇)做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
2、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
3、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
4、10)人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
6、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
7、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
8、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
9、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10、ICAC是廉政公署个ICBC是啥(答案：中国工商银行)廉政母署
11、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
12、6)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。
13、社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。
14、19)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
15、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
16、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
17、12雷人语录-作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
18、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
19、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
20、所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
21、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
22、16)他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦
23、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。25条经典搞笑语录_笑喷了姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
24、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
25、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
26、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
27、3:等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！
28、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
29、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
30、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
31、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
32、25你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉。
33、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
34、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!
35、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
36、(精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。)
37、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
38、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
39、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
40、特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
41、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人…
42、黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。
43、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
44、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
45、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：搞笑有内涵的句子唯美搞笑句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
46、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
47、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！风趣幽默搞笑的经典句子(篇二)往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
48、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
49、人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。
50、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
51、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
52、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
53、(前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！)
54、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
55、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
56、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
57、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。
58、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
59、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
60、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
61、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
62、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
63、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
64、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
65、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
66、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
67、2月14日，我会玩一整天的连连看……消灭一对是一对。
68、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
69、多年以后的我们你走你的红地毯我过我的斑马线。
70、14)多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
71、25)姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
72、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
73、14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。
74、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
75、2)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你