1、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
2、这么晚还不睡的你，必须是有心事，比如，担心明早起不来。
3、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！(逗人开心的幽默句子)。
4、新时期的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
5、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！(逗人开心的幽默句子)。
6、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
7、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
8、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。
9、不论现在还是将来，都希望你能被好好对待。遇见的困难或问题总能解决，喜欢的事物不会错过，喜欢的人也恰巧在身边，夏天有绿荫凉风相伴，冬天有暖阳给予温暖。
10、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
11、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
12、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
13、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
14、宅家呆着防新冠，不去上班无事干。免费影视使劲看，三餐并作两顿饭。
15、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
16、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
17、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
18、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
19、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
20、本店所有服务皆为虚拟服务，不接受投诉举报，一切都以沙雕为主，请大家对自己的行为负责，祝大家能拥有一次愉快的体验
21、所谓流氓就是别人抬头看美女，你则是低头看美女。
22、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
23、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
24、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
25、我肯定我们会分开，我肯定我们一方离另一方而去，在一个人死后。但我更肯定，我现在若不求你留下的话，我会后悔一辈子。
26、周一想了你一遍，幻想七天后甜蜜的相见；周三想了你三遍，思念的心情永远无法改变；周五想了你五遍，幸福人生即将美好无边！
27、让你的过去推动你更多成长，而不是增添更多怨恨。
28、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
29、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
30、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
31、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
32、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
33、如果不是真心，别对我太好，免得我以身相许你又不要。
34、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了
35、一个人的性格决定他的际遇。如果你喜欢保持你的性格，那么，你就无权拒绝你的际遇。
36、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺欺人被人欺。
37、讲笑话，女友生气了，就陪在她身边，然后给他讲笑话，然后扮鬼脸，逗她开心，让他笑，这时候要做的就是抛下面子，在它面前做一个真实的自己，把自己的架子都放下，然后逗女友开心。
38、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
39、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
40、还可以带着自己的女友去吃她喜欢吃的东西，买很多很多她喜欢吃的东西，然后陪着她一起吃，如果女友不愿意出去，你就自己出去，去买一些她平时喜欢吃的东西，回来之后喂它，并说，亲爱的，不管在不开心，咱们也先把肚子填饱了，这样也有力气去生气了，用幽默诙谐的方式来逗他。
41、老朋友点击右上角三个小点分享转发到朋友圈！
42、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
43、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
44、如果当年白雪公主的鞋真的合适，那就不会掉了。
45、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
46、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
47、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
48、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
49、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
50、山谷悠悠，蝶舞翩翩，琴瑟和，仙音缭绕，轻歌曼曼，所谓此生不负。
51、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
52、因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。
53、从今以后，别再过你应当过的人生，去过你想过的人生吧！
54、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
55、耍得好的是小时代，耍的不好的是甄嬛传。
56、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
57、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
58、想要的感情，一个你，一颗心，一心一意，一辈子。
59、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
60、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
61、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
62、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
63、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
64、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。
65、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
66、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
67、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
68、亲爱的，你是我的线性回归方程。没有你，我永远只是一些迷途的散点，没有主心骨。
69、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
70、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！
71、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
72、我爱你，可我不敢说，我怕我说了，我会死去，我不怕死，我怕我死了，再没有人像我一样爱你。
73、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
74、你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了!我佩服你到五体投地。
75、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
76、认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.
77、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
78、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
79、等我们老了，找一处老院子，房前栽花屋后种菜，每天傍晚，我们，拄着拐棍敲夕阳。
80、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
81、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
82、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们!