1、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
2、看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
3、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
4、闰土刺猹——————————我的一个逗逼表弟的名字(幽默笑话大全爆笑短句)。
5、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
6、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
7、 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
8、 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
9、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
10、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”
11、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
12、 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。(幽默笑话大全爆笑短句)。
13、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
14、男同学们，女同学们，(台下发出笑声)各班的人数都到齐了吧！没有来的举手，好，没有举手的全都到了。(台下一片笑声)今天人数来得很茂盛，不过是二分之一多一点吧！(台下一片笑声)兄弟我本人是从枪管里爬出来的，满身都是火药味的人，没有你们这帮从钢笔里爬出来，喝墨水的人那么会吹牛。(台下哄堂大笑)兄弟来到南京，有四点感冒(感想):(台下大笑)第一点感冒，我不讲大家也己知道的了。‘(台下大笑)第二点感冒，上次己讲过的了，这里不再重讲了。(大笑)第三点感冒，报上早己刊登过的了，大家可以去看看。(大笑)第四点感冒，我感到十分难理解的是:如今南京大街上马路边常常可以看到＂行人靠右边走＂的标语，请同学们想一想，大家都靠右边去走，左边的路不是没有人走了吗？不是要长苔藓了吗？"(台下响起雷鸣般的久久不息的笑声)
15、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
16、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
17、8)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
18、晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
19、 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
20、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
21、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
22、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
23、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
24、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”
25、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
26、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
27、下诸城众人：“君上，他每天天不亮就在外面鬼哭狼嚎，惹您清净！”
28、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇二)风再大，雨再狂，也不可以赖床。
29、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
30、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
31、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
32、 卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
33、女生是制造人类的工具，男生是使用工具的人类。
34、在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。令人笑喷的搞笑句子不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
35、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
36、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
37、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
38、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”
39、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
40、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
41、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。令人笑喷的搞笑句子不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
42、ohmyGod，五一不给我放假了么？我要告诉习爷爷，你们不听从国家命令！
43、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
44、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
45、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
46、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
47、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
48、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
49、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
50、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
51、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
52、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
53、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！
54、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
55、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
56、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
57、 小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥**......
58、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
59、你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
60、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
61、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
62、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
63、总有人在我面前说：先生存，再生活。但是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
64、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
65、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
66、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
67、生活就像拉屎，有时候你很发奋，出来的也但是是个屁。
68、 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
69、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
70、 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。
71、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
72、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
73、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
74、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”
75、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
76、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
77、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
78、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
79、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
80、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!
81、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
82、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
83、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。