1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
2、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
3、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
4、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。(幽默笑话大全爆笑简短)。
5、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
6、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
7、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
8、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
9、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
10、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
11、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
12、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
13、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
14、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
15、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
16、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
17、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
18、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
19、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
20、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
21、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
22、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
23、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
24、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”
25、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
26、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
27、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
28、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
29、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
30、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
31、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
32、 11人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。
33、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
34、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
35、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
36、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
37、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
38、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
39、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
40、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。
41、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。
42、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
43、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
44、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
45、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……
46、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。
47、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
48、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
49、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
50、昨晚，做了一个梦，我有了自己的车，在新年之际，载上自己喜欢的人，出去玩，在12点整的时候我和她表白了，然后我们在一起了，在回去的路上，看到一位老太太在卖玉佩，我和她一起买了一块双生鱼玉佩，就这样，这个梦，醒了，虽然是个梦，但是我感到了幸福
51、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
52、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”6个幽默小笑话某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...
53、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
54、 18初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。
55、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
56、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
57、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”
58、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”“算了。”“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”“敢紧给我找，找不出来打死你！”
59、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
60、如上所述,一只公猴和一只母猴在一起将发生什么?
61、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
62、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
63、老师：小明，你长大了想做什么?小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢?小丽：我想做小明的二奶。
64、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
65、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
66、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
67、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
68、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
69、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
70、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
71、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
72、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
73、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
74、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
75、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
76、每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。
77、高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼，还要一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我……
78、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
79、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
80、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。