1、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
2、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
3、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！(超好笑的笑话)。
4、有会修手机的吗?下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的……
5、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
6、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
7、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
8、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
9、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。
10、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
11、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
12、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
13、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
14、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
16、坏消息：他也没落到干草堆上特好笑的笑话有内涵一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
17、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
18、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！
19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
20、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
21、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
22、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
23、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。超好笑的冷笑话段子哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
24、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
25、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
26、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
27、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
28、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
29、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!
30、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
31、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
32、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
33、就算再冷，当别人裹得像个粽子时，我要把自己打扮成可爱的.甜筒!
34、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
35、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。
36、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
37、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
38、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
39、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
40、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
41、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。”
42、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
43、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
44、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
45、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
46、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
47、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
48、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
49、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
52、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
53、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
54、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
55、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
56、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
57、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
58、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！
59、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
60、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
62、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。
63、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
64、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
65、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
66、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
68、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
69、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
70、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
71、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
72、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
73、 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
74、妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”
75、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
76、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。
77、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
78、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
79、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
80、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
81、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
82、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
83、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
84、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
85、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
86、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。
87、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……
88、世界上超好笑的冷笑话：你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。是不是很好笑呢?一起来爆笑吧!世界上超好笑的冷笑话“你为什么会爱我?”“因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”
89、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
90、天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。世界上超好笑的冷笑话每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。
91、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
92、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”
93、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
94、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
95、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。