1、 一听这话，我都恨不得刚刚自己跌倒了。不过到了这时候，我也就敷衍的点头：“嗯，据说是龙凤胎。”
2、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
3、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也找不到记事本了……
4、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
5、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
6、用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
7、关于2020高智商冷笑话脑筋急转弯(16～30)
8、 她奇怪地说：“羡慕什么啊，你老公不也在后面呢吗？”
9、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。
10、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
11、、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
12、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
13、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
14、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
15、Idonotlikework---nomandoes--butIlikewhatisinthework—thechancetofindyourself.我不喜欢工作——没有人会喜欢工作。但是我喜欢在所从事的工作中——找到发现自己的机会。
16、老师说：“小明，你为什么每天上学都迟到？”小明说：“是这样的，老师，我每次路过拐角，一个路标上面写着‘学校—慢行’，所以每天那一段路都要花费我很长的时间。”
17、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
18、、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四二二三四换个位置再来一次。 三二三四四二三四两腿叉开再来一次
19、美国：你是笨蛋吗？你不会问中国拿啊，然后偷偷给我。再不然的话，你帮我向中国买，你不知道我拉不下脸吗？
20、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒！
21、夜深了，发条短信问问你想起了谁？是否和我一样，想用寂寞把自己灌醉，独自相思到心碎？亲爱的，为爱追随，即便容颜憔悴当无悔！
22、下午森林就要召开“森林大会”啦，请问大会召开时哪只动物没去??
23、梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。
24、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
25、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
26、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
27、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”
28、妹纸：亲爱的，伦家觉得男人要么高傲的单身，要么恋爱都结婚。干么要用自己的青春去陪别人的老婆，还无法自拔。骚年(极度纯洁的笑)：嘿嘿···宝贝，别人的老婆想想就兴奋啊···妹纸：呵呵，亲爱的，你来一下下么···
29、 4,有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。
30、情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!
31、讲的是宋子言相亲拿卿秦当枪使的那一章，秦卿当时吃的太饱，走到了一个广场上所发生的一个小插曲，如下
32、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼,心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。
33、她歇斯底里的吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！
34、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。
35、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的……
36、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
37、与你相遇是上天的安排，与你相识是真主的赐予，与你相知是我命中注定，与你相恋是轮回的宿命，此生，只愿与你长相厮守！
38、95:也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
39、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
40、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
41、之前特朗普凭自己大嘴吹嘘的功劳，在这些数据面前显得是多么沧白无力，也被疫情淹没掉。
42、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
43、2008年，沈殿霞因病去世，圈中好友和万名粉丝来送别她，好友邓光荣上台大骂郑少秋，郑少秋不得不在众目睽睽之下走上台解释。
44、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
45、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?A：点线杆上贴着“此处不许小便”。
46、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
47、71:积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
48、审讯室里，pol.ice问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意到那桃子是白色的！
49、 他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
50、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
51、47林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?
52、甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣
53、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的……老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊……女儿同情地说：万一判死刑呢……笑死我了……
54、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：哥们，起来，让个坐。只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：没买到卧铺我买三张硬座不行啊？
55、39为什么女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了?
56、小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止
57、44:其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
58、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
59、我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！
60、特朗普：我第一次见这么不懂事的记者，下一个。
61、那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。