1、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
2、Q：错!那只乌龟把墨镜一摘，耶!又是刚才那只跑很快的乌龟!
3、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
4、在网吧遇一奇葩，他出来上网，对他妈说出来配眼镜，然后他爸就说陪他一起去配，结果出门后他爸立即就说:儿子，你自己去吧，我去打牌了。。。。。尼玛，你们家男人地位都不能直视了
5、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
6、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。(冷笑话段子)。
7、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
8、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
9、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
10、我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的.烟火，我就是我，看到自己就冒火。。。
11、小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”(冷笑话段子)。
12、有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
13、学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
14、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。
15、两千元如何搞定一个妹子?方案1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。方案700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
16、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这。。。
17、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。
18、大学时去洛阳找同学玩，临走在火车站广场溜达，被一大娘叫住：娃，住宿吧，有美女陪。。。我说，谢谢大娘，我车还有十分钟就开了。大娘：来得及，来得及！我倍感侮辱，此生对洛阳充满仇恨！！！
19、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
20、儿子忽然对我说：“爸爸，我现在成年了!”说完，只见他化作一只年兽，呼啸而去。
21、一群小朋友在玩，一小姑娘对一个小胖孩说：“你瞅瞅你那胖样儿，和猪差多少啊?”
22、：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
23、赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
24、每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫
25、儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢!”
26、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。
27、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
28、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
29、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
30、刘德华得子梦或成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
31、我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?
32、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。
33、08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊!
34、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?
35、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！
36、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢?小姨没人娶啊!那你跟我小叔结婚吧!那你小叔对象咋办呢?她嫁给我舅舅。
37、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”
38、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
39、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀”鸭妈妈说“蹼”小鸭子说“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”牛魔王对孙悟空说:“你看我牛逼不？”孙悟空说:“我不看！”
40、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”
41、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
42、“我也不记得，你看一下报纸不就知道了。”同事说。
43、《天净沙·饿了》：剁椒鱼头烤鸭，糖醋排骨对虾，水煮肉片凤爪，肉串鸡架，溜肥肠炒豆芽。
44、主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
45、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。
46、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
47、知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting.你们感受下这扑面而来的高冷：-你觉得北京怎么样?-Interesting.-听说一步之遥很烂，被骂死了。-是吗?Interesting.-我觉得你对我爱理不理...-有吗?Interesting.-我睡了，晚安。-这么早?Interesting.-我喜欢你。-真的?Interesting.
48、甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
49、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”
50、军训晒黑了。我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的。我妈愣了一下说：别把自己整得那么高端。还和移动公司挂上钩了。你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个，呵呵呵呵！
51、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
52、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
53、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
54、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
55、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑?”
56、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
57、女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。
58、市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
59、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
60、手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"
61、最近跟人开会全都以股市比惨开头，没十几个跌停板根本就插不上话。昨天我见到中国股市最有钱的散户，别的不说，擦皮鞋的技术还是很棒的！！！现在的股市就像出过轨的男朋友，你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。
62、刚刚经常网购的老爸给我发短信说：“亲，什么时候回来啊亲?家里的好吃的等你签收啊亲~老爸期盼你的好评啊亲……”逗笑段子十万个冷笑话拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
63、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
64、隔壁邻居的小狗走丢了，女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近，顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果，男人非常不解：“我们家狗又不认识字，也不看电视的，这些东西有用吗?”正能量冷笑话段子人生难得几回搏，此时不搏更待何时?
65、问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”-
66、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
67、“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧!”
68、精彩十万个冷笑话段子：如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!精彩十万个冷笑话段子同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。
69、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
70、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
71、因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋
72、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。
73、她说：“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!”
74、他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁!!!
75、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
76、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。正能量冷笑话段子正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”
77、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐!
78、一老兄说：“注意，我要放屁!”说完就在被窝里放了一个屁。
79、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报