1、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
2、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!
3、第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.(幽默笑话大全笑破你的肚子)。
4、故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
5、昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！
6、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
7、有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!
8、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
10、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!
11、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
12、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
13、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
14、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。
15、今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……
16、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”
17、“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子?”
18、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
19、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
20、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
21、车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：“你怎么这么急?”他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎!”
22、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
23、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
24、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!
25、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
26、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
27、司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
28、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
29、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没?
30、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
31、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦!”
32、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
33、有一天他向学生们提了个问题，说：何以为净？
34、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
35、儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。
36、田：俺的偶像是币，人家一辈子有花不完的钱，真幸福啊。
37、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
38、老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的……
39、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
40、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”