1、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
2、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
3、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
4、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
5、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。(幽默笑话大全爆笑句子)。
6、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
7、11)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
8、10)风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。
9、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
10、9)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。(幽默笑话大全爆笑句子)。
11、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
12、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
13、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
14、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
15、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
16、12)我多余吗?其实我不多余!世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一!
17、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
18、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣。
19、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
20、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
21、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
22、6)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
23、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
24、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
25、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
26、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
27、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
28、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
29、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
30、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
33、飞机失事后，网路上居然出现一些幸灾乐祸的言论。
34、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
35、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
36、14)谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
37、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
38、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
39、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
40、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
41、.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
42、今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障
43、我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过！
44、最痛苦的事情莫过于想念了，爱到深处，积在心中的，不再是快乐，而是苦痛。其是当你在望着自己爱的人离你而去。那会是一种怎样的孤单，我不清楚，也不知道。在雪花飞舞的片刻间，我觉得心碎。
45、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
46、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
47、 我第一次把你约出来的时候你考虑过拒绝我吗?
48、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如
49、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
50、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
51、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
52、7)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
53、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!
54、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”
55、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
56、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
57、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
58、该锻炼身体了。刚回老家，拖着一个大行李箱，反正也不赶时间，慢悠悠边走边撩小哥哥。在上一个大坡的时候，又长又陡，气的我一跺脚，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不动了。”路过的一个白发苍苍的老太太，比我还矮，目测七十多了，接了一句：“多重哇？我帮你拖！”搭着行李杆就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差点都被她拖着跑了！
59、 小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧
60、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有
61、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
62、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！
63、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
64、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
65、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
66、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
67、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
68、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
69、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
70、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
71、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
72、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
73、他们都送了你好看高级的元旦礼物，我没有。但是我可以从今天开始，坚持不洗头，在新年的第一天，为你下一场雪。
74、三个犯人站在县官面前，县官对第一个犯人说道：“你！翻斤斗！”第一个犯人愕然，只得翻了个斤斗，县官大怒，吩咐左右打其15大板；这时师爷小声说道：老爷，他的名字是叫潘斛科。县官又叫第2个女犯人道：你！也氏！女犯人无奈,也翻了个斤斗，县官又生气的打了她15大办板，师爷又说：老爷，应该是叫乜氏。县官道：早说嘛！呵呵。他刚准备问第3个犯人时，师爷说道：老爷，此犯人名叫新釜。县官道：哈哈，幸亏你提醒，我刚才差点把他叫做亲爹了呢！雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
75、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
76、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
77、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!
78、世上有很多种花，而我独爱玫瑰，然而此刻我却想把它送给你。
79、 当你六神无主的时候，你想要咨询朋友的意见，但其实你内心已经有一个想法，只是等待一个认同。
80、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
81、红豆生南国，听我把情说。春来发几枝，莫说我情痴。愿君多采撷，爱你更多些。此物最相思，我爱你一世。亲爱的，愿你永远幸福快乐，我爱你。
82、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
83、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
84、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
85、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
86、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
87、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
88、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
89、4)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
90、每个人都有自己的回忆，对于有些以往的记忆是无价的，他们很乐于去跟人家分享这一些，当然这也是不同的人有不同的看法。一般来说，你可以先说出自己以前的一些事，哪怕是丑事也不怕，抛砖引玉嘛，只要把话匣子打开了，那么，大家一说起往事来，都是滔滔不绝。而且回忆的事情是会越输越多的，因为人们的回忆都是相互有牵连的一件事，总能想到另外一件是通过另外一些事，又想另外一些人，假如你们两个有共同的好友的话，那么更是可以，为所欲为的畅聊下去。当然，这种方法也只是限于，乐于跟人家分享往事的女孩子，如果这个女孩子比较高冷，不喜欢跟人家聊这些的话，那么还是别用这种方法。
91、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
92、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
93、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
94、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
95、看过搞笑经典句子的人还看了：喝酒的幽默句子经典语录文案(60句)喝酒的幽默句子经典语录文案(篇一)没人懂你皱眉头，没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃，想懂你难受。
96、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
97、去年花里逢君别，今夏炎热有一年。年年蚊子换一代，蚊子嗡嗡难成眠。身多蚊子的香吻，邑有流亡愧俸钱。闻道欲来吸我血，超市买瓶古龙水，风风火火闯九州。
98、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
99、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
100、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
101、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
102、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
103、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
104、稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。
105、小青蛙在小河的荷叶上学蹦跳，结果不小心掉在河里了，结果同伴们没有帮助，反而都幸灾乐祸。