1、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。(简短开心一刻笑话大全)。
2、学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
3、学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
4、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
5、女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
6、小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!
7、药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。
8、 男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
9、群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
10、五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。
11、许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。
12、中午同事请我吃饭，买单的时候他在前台掏钱很慢，我就对他说：“要不我来掏吧！”
13、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。
14、(顿悟)“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
15、那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
16、我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
17、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
18、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
19、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：20据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
20、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
21、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
22、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
23、于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上"床上用品"......
24、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
25、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
26、我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
27、我一听，有转机！这是要给我机会呀，我赶紧就坡下驴。
28、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
29、7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”开心一刻正能量笑话:开心一刻，能让你笑**的几个笑话我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，我儿子我能认错
30、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”