1、紧接着我就对老头说：这行为太恶劣了，我建议你报个警，让警察来好好收拾收拾他，抢钱的事情可大可小，一定要给他点教训看看。
2、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
3、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人?答案:逃跑的犯人名字叫“全都”(18个超级冷笑话)。
4、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
5、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！
6、别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情!!
7、0003—一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。答案：府
8、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。(18个超级冷笑话)。
9、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
10、然而画风一转，揭开斗篷的居然是喜羊羊、美羊羊，如此神转折让一众网友捂脸泪奔，果然还是熟悉的“味道”。
11、我李某的百分百被空手接白刃，从未砍到过人。
12、请自觉排队领取及保管好您入场所领到的3D眼镜，出场请归还，如有损坏照价赔偿。
13、——这个故事告诉我们，千万不要把别人的错误咬住不放，更不要相信别人发誓，因为上帝会打偏哦！
14、什么东西的制造日期和有效期是同一天?答案:日报
15、我心里暗自好笑：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你看的抗日神剧都多，你那点小心思我早就看穿了，今天我就让你看看我们年轻人的本事，让你知道什么叫“长江后浪推前浪”。
16、 儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。
17、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
18、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！
19、买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。
20、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
21、一只玻璃杯和一只咖啡杯过街，一辆车开过来，后面有人大喊“小心”，可是玻璃杯被撞倒了，咖啡杯却没事，为什么呢?
22、我对商贩说：消消气，不能退，那就按9块钱，卖给他，你找他1块钱算了。
23、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
24、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗?”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了?”
25、0023—五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不其。答案：手指
26、市场里经常有这样为了少给几毛钱而吵架的事情，按理说买菜跟你在餐馆里点菜吃饭是一样的，结账时老板抹不抹零，你都应该付这饭钱。至于老板的格局大不大，那是另外的问题，你要是觉得老板不会来事儿，下次不到他这里买了就是。
27、请看管好您的孩子，幼童尚不知礼仪，但您懂。
28、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
29、近日，《十万个冷笑话2》发布了一支“超级英雄”版预告。预告中角色重新洗牌，小金刚、雅典娜、雷神托尔、河神四人组成最强超级英雄战队，组团挑战宇宙最强王者。
30、不曾想，路边过来一个交警，喊了一下停车，小丽一机灵，连人带饭盒滚了一地。
31、 平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。
32、 女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
33、老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……”
34、狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”
35、0014—像糖不是糖，不能用口尝，帮你改错字，纸上来回忙。答案：橡皮
36、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
37、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思!又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的!慢慢来哦!最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安!
38、“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。
39、老头听后着急地说：是啊！但他(菜贩)不退给我钱，南瓜也不给我。
40、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...
41、动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢?
42、 上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽?”
43、“猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！”
44、蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合?答案:她吃瓜子
45、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里???”
46、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板：“绝对亏本!卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
47、 害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。
48、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
49、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
50、0009—三面墙一面空小孩子在当中答案：匹
51、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
52、38有一对连体婴的姐妹，一个叫玛丽，请问另一个叫?
53、有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么?答案:因为他倒着走
54、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....
55、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
56、广场舞跳完，宇宙便爆炸了，伴着史诗级的配乐，四位超级英雄在一片肃杀氛围中慢慢地揭开了黑色的斗篷。
57、 有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。
58、0012—为什么两个孩子恰恰好?答案：因为不孝有三
59、0031—为什么大家喜欢看漫画?答案：无聊
60、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
61、搞笑聊天记录：女友在我家过夜，次日，在桌上放了600，说：这钱……
62、 回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?
63、晴朗的天空忽然乌云密布，响起轰隆隆的雷声，牧师想起刚才发的誓言，双手抱头绝望蹲在地上闭上眼睛，等待被雷劈死。
64、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
65、熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”
66、“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！
67、一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗?答案:因为书就放在墙角
68、如果这是匹匹的愿望的话，就让我来帮你实现它吧。
69、 我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。
70、读书时!老?师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，?直到今天才明白老?师是多么的有远?见!我辜负了老师对我的?一?片苦心!
71、于是我告诉老头：你的要求我满足不了，你这事儿我们只能帮忙协调一下，摊主不愿意退钱，我们也没有权力强行要求摊主将钱退给你。你要是实在是想退钱，那就只能找工商所(市场监管局)了。原本我认为只要我这么一说，老头就会知难而退妥协下来。没想到我还是低估了老头的“讹”力。
72、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了!”
73、虽然这件事老头不在理，但我也并不能直接说是老头的不对。因为现在的人都很浮躁，见不得别人说他一点儿不是，无理也要搅三分，尤其是一部分老年人，和他们根本没有道理可讲！
74、听摊贩说完，事情我大概是弄清楚了。这种鸡毛蒜皮的小事没有别的处理办法，只能“和稀泥”。我对摊贩说：唉！你别生气！别跟这些老家伙们一般见识，他们都不是讲道理的人，你跟他们也没有道理可讲。为了3毛钱，不值得。他要是一直闹下去，也会影响你做生意。把钱退给他，让他赶紧走人算了，就当花钱买个清静......
75、0029—在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次(猜4字成语)答案：三翻两次