1、到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
2、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
3、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
4、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
5、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
6、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
7、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
8、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
9、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
10、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，夫妻双方都是独生子女，男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了，双方家庭为了姓钱还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果四维彩超做出来是双胞胎，矛盾问题解决了，然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
11、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
12、一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶?答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的……
13、7岁的刚刚想要从一个一米高的板凳上跳过去，但是他试了好几次都没有跳过去，后来他没有借助任何工具，轻松的就跳过去了，他是怎么做到的?
14、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
15、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、
16、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
17、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，
18、他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了!”篇三：家庭搞笑冷笑话段子妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”
19、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
20、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
21、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
22、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
23、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
24、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
25、有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。
27、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
28、如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，那么这辆车是谁的?-
29、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
30、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
31、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧(答案：消防队着火了)
32、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
33、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
34、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
35、一匹公马加一匹母马，打三个字?一匹公马加一匹母马，再打五个字?
36、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
37、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！
38、老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”
39、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
40、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
41、4罩电视机的布摆放不对。。。篇二：家庭搞笑冷笑话段子5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片!!!
42、她。。。。篇二：逗人开心的冷笑话相亲ing。。。
43、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
44、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
45、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
46、大明的英语哇哇叫，但是外国人听不懂他说什么？
47、今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。
48、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
49、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
50、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
51、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
52、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
53、“你就听妈一句话吧，我是你亲妈，不会害你的。”
54、阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。
55、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
56、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
57、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
58、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
59、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
60、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
61、她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
62、于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥?
63、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
64、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！
65、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
66、燕燕：“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”
67、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
68、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
69、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！