1、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
2、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
3、上周我一个好哥们结婚，我准备给他2000的红包，说啥不要，我就偷摸的给他手机冲了2000话费，营业厅还送我一个手机，兄弟啊，千万不要换号了，新婚快乐！
4、白天的忙碌后黑夜的到来是为了让你更好的休息调整，迎接新的明天(最新雷人爆笑语录)。
5、36你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
6、周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。”
7、(哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了)
8、39我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
10、49哥们儿，瞧你这IQ是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧？
11、周星驰电影中经典的台词那不要太多，而其中就有一句最为霸气，那就是在《破坏之王》中断水流大师兄的经典台词：“不要误会，我不是针对你，我是说在座的各位都是垃圾！”
12、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
13、2009年10月27日，《羊城晚报》记者采访广州天河交警大队就封闭部分行车道是否应该征询市民意见的时候，新光快速路有限公司一位姓梁的经理突然发火，发出了雷人之语。此人发问的“拉屎”和“臭不臭”迅速在网络上传播，被网友称为“最牛官腔”。网友“荞麦青”认为，诚如该男子所说，你拉屎确实不需要告诉别人，臭不臭也是个人自知，但作为公权，你的一举一动，尤其事关民生的举措，却有责任有义务告知公众。这里，体现的是对公众的尊重，对现代政府的追求。
14、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
15、(大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！)
16、其实《走进科学》最初真的是科普节目，开办于1998年，每期都找一群学者严肃讨论科学问题。
17、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
18、(孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。)
19、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
20、(现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃)
21、◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。
22、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
23、12别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
24、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
25、(小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我)
26、32想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
27、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
28、我做了一个关于你的梦，我哭了，哭的很伤心，你在吃粑粑，我拦不住，不让你吃你还打我。
29、53脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
30、67每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
31、“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了。”
32、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
33、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。
34、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
35、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
36、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。