1、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
2、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
3、24)要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。(让人笑喷的幽默搞笑句子)。
4、20)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。(让人笑喷的幽默搞笑句子)。
5、35)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
6、3)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
7、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。
8、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
9、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
10、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
12、32)你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
13、12)黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
14、 一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。
15、16)姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
16、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
17、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
18、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
19、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
23、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。
24、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
25、 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
26、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
27、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
28、大约过了30分钟，一节英语课都快下课了，小强才踱着方步走到教室门口喊报告，脸上还挂着若有似无的笑容，因为刚才玩了一把游戏过了把瘾头。
29、2)隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
30、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
31、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
32、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
33、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
34、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
35、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
36、3)最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
37、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
38、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
39、19)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
40、那超强的画面感把小强震得一愣一愣的，同学们为了这事笑话了小强三年。
41、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
42、王老师看着小强问道：“你上个厕所怎么那么久啊？这都快下课了才回来？”
43、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
44、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言
45、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
46、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
47、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
48、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起
49、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
50、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
51、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
52、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
53、22)握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢B！
54、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。
55、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
56、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
57、对于这种没有过审核，没有过脑子的台词，我只想说：
58、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
59、34)兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
60、34)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
61、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
62、你知道“滚”字的意义吗？——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。
63、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
64、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
65、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座
66、那超强的画面感把小强震得一愣一愣的，同学们为了这事笑话了小强三年。
67、
68、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
69、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
70、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
71、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
72、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。