1、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
2、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
3、老板娘道：“为了见面时好招呼，请问先生贵姓？”
4、“放心吧，他派谁也不会派我的。”丈夫回答。
5、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
6、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
7、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~(6字短笑话)。
8、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
9、(注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。)
10、女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
11、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。
12、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
13、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
14、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
15、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
16、话是人说，屁是人放，说话和放屁一样，都是一口气而已。
17、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
18、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
19、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
20、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
21、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
22、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
23、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
24、卖弓人笑道：“这就是木匠的本事了。”说罢，提笔出写下联：
25、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
26、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
27、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去……
28、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
29、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
30、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
31、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
32、晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆：“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”
33、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
34、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
35、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
36、于是刘胜拼命攒私房钱，又找朋友借了些，兴冲冲跑回家拿给冯氏看：“钱已够了。”
37、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
38、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
39、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
40、不料拆字先生板起面孔说：“阁下不但不能高中，而且即将灾祸临头。”
41、张弓连试了几张都拉不开。卖弓人问：“你知道这是什么木料做的吗？”张弓摇头说：“不知道。”
42、凌霄殿上的玉帝，听说人间有一男子董永，事亲至孝，甚为感动，为彰其行，遂指命七仙女下凡嫁与董永为妻。
43、众人听了，哈哈大笑。张弓羞得无地自容，忙收拾起弓箭，灰溜溜地走了。
44、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
45、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
46、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
47、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
48、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
49、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
50、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
51、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
52、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
53、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短20字适合五年级3五年级小学生经典幽默笑话1
54、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
55、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
56、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
57、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
58、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
59、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
60、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
61、飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”
62、一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
63、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
64、女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
65、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
66、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
67、 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
68、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
69、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。