1、学校有只,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
2、让一个人变强大的最好方式,就是拥有一个想要保护的人。
3、正在上课,老师突然发话:谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的,那我回家了啊!然后就没有然后了。
4、有些人不是离开了就能不爱了,不是不见了就能忘记了。(超级幽默搞笑段子)。
5、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病,我有时间也不捡屎!”
6、手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!
7、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
8、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明给他看。
9、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
10、别人都以为在我低头沉思,其事我看着地上这一毛该不该捡。
11、遥想公瑾当年,小乔出嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……
12、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
13、今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?
14、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
15、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
16、17)越想得到的,就越是装作无所谓;越怕失去的,就越是装作不在乎。
17、公司聚餐,我去的比较晚,到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌,其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌,我心里想着跟领导坐一起有点压力,还不能放开了吃,得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时,却不知怎的就脱口而出:跟你们坐一起我吃不下饭!
18、公交车上一个年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐超两站了”。
19、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
20、3)下辈子我要做人民币,这样你就永远也忘不了我了
21、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
22、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。
23、听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。
24、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。
25、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。
26、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病,我有时间也不捡屎!”
27、长大这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。
28、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
29、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。
30、跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。
31、天涯何处无方草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!
32、喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。