1、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。
2、朋友问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。她说不对，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个女生转过头来，幽幽的`说：是五个，谁知还有”盘中餐”，”粒粒”也很辛苦。我再也无法直视这首诗了！
3、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”
4、某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考6来自山东。”“我叫XXX，高考6来自浙江。”“我叫XX，高考6来自河北。”“我叫XX，高考4我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”
5、我有个同学毕业后当初中老师，五短身材脾气还挺大，最近心情不好约我喝闷酒，喝的差不多了这货告诉我为啥最近闷闷不乐：他动手揍了班上一个男同学，结果当着全班的面没打过人家…开心一刻十万个冷笑话段子二NO.1
6、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
7、今天我姐和姐夫吵架，因为嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道:就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说:怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。
8、我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎!(每日开心一刻段子)。
9、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？
10、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
11、还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
12、我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
13、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
14、女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
15、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
16、男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?”
17、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”
18、哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
19、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
20、过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的
21、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊!
22、 间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
23、丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
24、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
25、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
26、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。
27、清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄。突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。
28、女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
29、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！
30、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
31、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”
32、女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”
33、我们都无法改变各自的生活，各安一隅，各自东西。如果说人生如寄，漂泊无依，我们只能退避天涯，各自为鱼，你在太平洋的海底，我在大西洋的冰冷之地，既已如此，那再纠缠下去又有什么意思，本来现实诸多苦离，距离诸多不易，既已选择离开，又何必再回头一聚，藕断丝连，害的终归是自己。
34、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”
35、“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”
36、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
37、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
38、人生就是一出戏，怎么演都是练好滴，导演就是咱自己，想怎么演都是可以滴，节拍快慢是咱可以拿捏滴，不要以为自己有问题，不努力是不行滴，遇到坎坷莫消极，需要耐心对待滴。
39、过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。
40、他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
41、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
42、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”
43、边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
44、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
45、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
46、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的`问题。
47、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗!
48、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
49、我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”
50、几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。
51、女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”