1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!(幽默黄段子大全爆笑)。
2、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。
3、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
4、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？搞笑高考励志名言
5、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
6、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，我们再也没有半点的关系。
7、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
8、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
9、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
10、5比0大，0比2大，而2又比5大。你知道是怎么回事吗?答案：这是在玩“剪刀、石头、布”的游戏，
11、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
12、有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了!
13、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
14、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。(幽默黄段子大全爆笑)。
15、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
16、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
17、瞧她一脸的开心，忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?
18、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
19、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
20、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
21、但那女妖对唐僧说“：官人，不行奴家月经来了，改天吧。
22、 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
23、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
24、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
25、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
26、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
28、 老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
29、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
30、小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光,充满期待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔…
31、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
32、李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办?
33、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!
35、老公说:“我啥时候讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”
36、浪费掉人的一生的三分之一时间的会是什么东西?答案：床
37、徒弟问师傅：“准备煎药了，您有什么吩咐没？”老中医回答：“大火(伙)先煎(奸)二十分钟，等会儿我过去看。”二十分钟后师傅来到后院询问情况，徒弟回答：“大伙都挺满意的，就是小师弟有点受不了。”
38、 是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!