1、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
2、“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
3、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～(谐音笑话段子)。
4、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
5、 那个“澄”——有两种读音：“ 一种是读deng,比如，水澄清了再喝；另一种是读cheng，如澄清事实。
6、衣服皱了我拿熨斗也熨不平我说不要皱啊不要皱啊你听到了吗不要走啊。
7、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
8、原来得罪你是如此的容易，下次我会注意了。这次算我错了。
9、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
10、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
11、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
12、如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。
13、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！
14、秀才的毛巾----------包输。(包书)。
15、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
16、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
17、朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱？
18、刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。
19、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
20、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
21、天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
22、“我不小心踩死一只蚂蚁小蚂蚁委屈的说那是蚁后呜呜呜我们没有蚁后了"。
23、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
24、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
25、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不d这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
26、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！
27、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
28、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不d这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
29、6烧了一整天柴火我问我妈锅里蒸的到底是啥我妈笑而不语终于我忍不住掀开盖子原来蒸的是无聊。7我在家闲得长出了蘑菇我把蘑菇煮了吃掉中毒了去了医院医生说我中的是好菇毒。8好吧坏吧和随便吧是三个好朋友有一天随便吧打电话给坏吧约坏吧一起出去玩坏吧说：有谁啊随便吧说：我们和好吧。9我在路上买了个馍回去吃后泪水止不住的往下流原来这是好寂馍。10刚吃完医生给的药丸觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣吃完就犯心急原来我吃的是筷枣我丸。11想带你去吃烤紫薯然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。12在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门。
30、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
31、今天给你科普一下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，还有我很想泥。
32、我已经不再生你的气了，象我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅你还在生我的气的!
33、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
34、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
35、不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。
36、哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
37、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
38、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
39、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
40、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
41、看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象(橡)啊。
42、不敢面对你的目光，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗?深爱你的人正在忏悔
43、王羲之任太守时收到一村民状书，说某乡绅用一小块荒地让他葬父，言明只要一“壶”酒，事后却硬要他一“湖”酒。王羲之便到乡绅家探访，乡绅久仰其名，欲求墨宝，于是盛情款待。王羲之书写了《乐毅传》给他，乡绅喜出望外，问送何礼答谢，王羲之顺口说：“只要一活鹅”。乡绅立即提一活鹅送至府衙，王羲之却把脸一沉说：“当时说好是一河鹅，怎么只送来一只？”原来当地话“活”“河”同音。乡绅急忙辩解道：“大人，鹅四以只计数，从不以河计数的呀！”王羲之冷笑一声，拿出村民状子说：“既然鹅以只计数，难道酒有用湖计数的吗？”乡绅自理亏，只得认错。
44、只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
45、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
46、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
47、哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
48、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
49、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…
50、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
51、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
52、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
53、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三)“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
54、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
55、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子原来蒸的是无聊
56、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
57、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
58、爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
59、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
60、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
61、我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……
62、刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
63、小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!
64、我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……