1、后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已离去,消失在人海;后来,我终于在眼泪中明白,有些人一旦失去,就不在…叫我怎么忍心失去你呢?
2、问:你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股?
3、啊还有听说人会因为太害羞把想说的话藏在句首
4、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点
5、我爱你就象你爱我一样,我心中的你就象你心中的我一样,我爱你的方式就象你爱我的一样。(搞笑对话一问一答)。
6、打电话到最后,男人温和地说:“你先挂”,女孩儿一听眼里带笑撒娇道:“不嘛,你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。搞笑对话段子短的(精选篇)语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。
7、老师之所以是老师,是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....经典搞笑对话段子精选(精选篇)据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了……
8、妞说以后你做我的闹表吧,每天叫我起床,我说好滴,愿意效劳,妞又说,做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
9、人们会用一分钟认识一个人,用一个小时喜欢一个人,用一天的时间爱上一个人,最后呢,会用一秒背叛一个人。
10、问:一只小猪向前跑,前面有一堵墙,小猪撞到了墙上!为什么?
11、我的网名叫牛郎,你的网名叫织女,每个夜晚我们一个在电话线的这边,一个在电话线的那边,但我要说,这比银河好得多!
12、她对酷爱文学的男友说:亲爱的,陪我去喝杯酒吧!男友诗性打发:酒逢知己千杯少,话不投机半句多。女友摔门而去。(搞笑对话一问一答)。
13、年底妻子对妻管严的丈夫说:给你100元,去买十斤鸡蛋,五斤肉,再稍点毛尖茶来。丈夫未动,妻有怒色,催快点。夫揶揄道:五年前正好,现在要加倍。
14、一女子去做隆胸手术,问大夫多少钱。大夫道:2700元。女子问:那我只做一边呢?大夫立即道:900元。女子不解:为何这样收费?大夫:一波三折!
15、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱,可从来没想过,有天你也会成为其中之一。
16、这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的希望,就是有你陪我疯一辈子。
17、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖—蜡—烛!”
18、看到周围的每一个角落,都有你与我的故事,慢慢品尝我们之间的爱与恨。我想你给我一个放“心”的地方。
19、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力,好奇的问:为什么要裹脚呀?奶奶说:旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招:奶奶,以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
20、太太到咖啡店买咖啡:我要买质量最差的一种!店员不解地问:为什么要质量最差的呢?太太气恼地回答:这样你们就无法以次充好了!
21、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服,我看见了惊呼:“哇~你背上好多痣!”室友慌张的问道:“TMD,谁干的?都写的啥?”
22、我时刻在想你,没有你我吃不下饭,睡不好觉,你在哪里!!
23、“我犹豫了好几天,最后决定抛个硬币,如果正面朝上我就跟你表白”
24、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
25、男人被妻子打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门,感到惭愧,立刻又反应过来,机智地朝老婆说:我说两个人抬,你非要我一个人扛。我哪扛得动!
26、问:我问你个问题,你只需要回答知道不知道。
27、小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”
28、一位帅哥去理发,理发师笑问:理什么发型?帅哥说:都有哪些发型?理发师不厌其烦地介绍了十多分钟,然后问:你想理哪种?帅哥耸耸肩:我理光头!
29、健身房里有人抱怨:“教练!这里蚊子太多了,身上被咬几个包啦!”教练怒斥道:“你懂什么,这叫有痒运动!”
30、语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
31、一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人,一着急,就对旁边的人说:同学,我脑子进水了,让我先冲一下!
32、我就这一辈子,只有跟你在一起,才不算虚度光阴
33、暗恋一女很久了,一天,此女忽然找到我,暧昧的约我出去走走!于是,我各种打扮。睌上去接她,在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了,就对我说:亲爱的,我们走吧!然后又对那个男人说:我只要叉开腿,就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了,对我说:谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
34、小明说:“阿康,问你‘有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么’?”
35、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”天冷了,不要感冒哟,熊猫可是保护动物!
36、我爱你就像老鼠爱大米,我泡你就像方便面泡在水里,但俺还是喜欢你!
37、肚子终归是要变大的,与其坐等被人搞大,不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了
38、“我觉得你越来越好看了。”“是吗?”“是啊!”“那你之前怎么没说我好看?”“现在不一样了嘛!”“哪里不一样?”“情人眼里出西施呀!”
39、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服:儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?儿子说:妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。
40、阿呆说:刚结婚时,我非常幸福。上班后回到家里,小狗跑过来围着我叫,妻子给我递来拖鞋。现在都变了,回到家里,小狗给我叼来拖鞋,妻子则冲着我叫。
41、撩女生聊天套路大全,一问一答高情商幽默对话三:
42、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
43、你的头发很漂亮啊,感觉好像几天没洗了。不过挺可爱的,做我女朋友还可以。
44、在剩下的一个月里,你愿意与学习结为伴侣,无论贫穷还是富贵,无论电脑还是手机,无论多困或者多累,无论想吃还是想睡,都要把学习放在第一位,以不挂科为目标,同甘共苦同舟共济永不言弃,爱惜她尊重她理解她保护她,你愿意这样做么?Yes,Ido!
45、学生:“因为他们打架。”。。我妈妈摔倒了。没关系。我爸爸被我妈妈伤害了
46、老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当产品推销员。
47、我没有特别喜欢的零食,没有特别喜欢的电影,没有特别喜欢听的歌,但我就是特别喜欢你。
48、丈夫:我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。
49、男生:“你怎么在朋友偷偷发我女朋友照片”。
50、思念就像巧克力,苦苦的,甜甜的……不敢想你,怕会想你:不敢说想你,怕更想你……其实,我真的真的好想你!
51、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
52、“我觉得所有的门都应该让你敲?”“为什么这么说呢?”“因为你敲好看。”
53、两人去约会,天很冷,女的故意没穿外套想让他表现一下,女:我忘了穿外套了,男的赶紧拉紧衣服说:还好,幸亏我记得穿,否则就跟你一样冻死了
54、男生:“听说你最近胃不好 吃不盘子、咽不下碗的”。
60