1、 高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
2、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
3、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
4、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
5、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
6、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)
7、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
8、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
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10、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
12、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
13、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
14、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
15、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
16、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
17、答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”
18、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
19、愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。
20、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
21、菇凉可不是好追的哦，没点幽默细胞可不行，这里有你想要的爆笑内涵冷笑话...
22、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
23、按照老局长多年的经验，两点的会议两点半能开上就算早的了。老局长不紧不慢地在两点十分赶到了会场。出乎意料，会议已经开上了，他和另外一些来晚的干部被工作人员请到了标有“迟到席”的位置。
24、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
25、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
26、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
27、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
28、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
29、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
30、可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”
31、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
32、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
33、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！
34、老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？”
35、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
36、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
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