1、 高考失利,我左思右想,就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我:“做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。”
2、于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
3、李大娘送老妈一只鹦鹉,这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱,我看见我妈买菜回来就对老爸喊:我妈回来了!老爸立马装作整理房间!从那以后,我爸每次翻我妈衣兜,鹦鹉就喊:我妈回来了!直到有一天,我爸不再理会鹦鹉,还在翻衣兜,老妈真的回来了!
4、今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
5、他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
6、助理:“这?......老板你真高!”节日篇(10则)
7、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
8、“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
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10、老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
11、上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。
12、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
13、儿子在一旁直打“啧啧”:说好听点叫惺惺相惜,难听点这就叫互拍马屁。
14、今天,我在一家女装店看到了那款拖鞋,是非卖品,要消费满五千才送。
15、老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
16、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
17、答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”
18、接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
19、愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候,已经晚了只能当牛做马了。
20、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
21、菇凉可不是好追的哦,没点幽默细胞可不行,这里有你想要的爆笑内涵冷笑话...
22、原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。
23、按照老局长多年的经验,两点的会议两点半能开上就算早的了。老局长不紧不慢地在两点十分赶到了会场。出乎意料,会议已经开上了,他和另外一些来晚的干部被工作人员请到了标有“迟到席”的位置。
24、大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
25、大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
26、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
27、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了?”
28、老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
29、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
30、可儿子懒床,不想起,就说:“妈妈,今天是星期天啊。”
31、我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!
32、骆驼生驴子,怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常,行为规范点。
33、俗话说的好:虱子多了不觉得痒。照此推理,苍蝇多了你会不觉得乱,青蛙多了你会不觉得嚷,温度高了你会不觉得热,蚊子多了你会不觉得痒,汗多了你会不觉得脏,蝉多了你会不觉得响。看,夏天是多么励志的季节呀!亲,多多锻炼,空调别开,蚊帐别挂哟!
34、老师生气地冲我说:“说什么,听不清,能不能像个男子汉那样大声点?”
35、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”
36、哪成想老公一脸傲气的说不要,我也火了,不要拉倒!一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶,然后跑去房间睡了。