1、国外影视解说视频，批量下载翻译成中文伪原创，传中视频平台赚取收益(讲笑话段子短一点)。
2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
3、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
5、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
6、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
7、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
8、上级一脸严肃，再想想。我继续懵逼......准备听上级指示。
9、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么?那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”
10、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
11、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！
12、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
13、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
14、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
15、我喜欢他风趣幽默会说笑，他开心时给我讲笑话，不开心时也给我讲笑话。我开心时我俩一起说笑话一起笑，我不开心时他给我说笑话哄我笑。我和他在一起可以整天笑啊笑，开心的不得了。你们都不造，那只大黑兔，他不说笑也不玩闹，守着家里的草，看着外面的窝，，虽然他一个月工资只有两朵狗尾巴草，但他不让我说他不好，因为他爹很能干，给他挣下了草，还给他挣下了窝。
16、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、
17、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
18、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?
19、“现在的监管，不仅是老鼠仓，就连股价异动都可能被列入涉嫌内幕信息交易。”A说，基金经理的操作都非常谨慎，比较妖的股票都不敢去碰，就怕会惹上内幕交易的嫌疑。
20、 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！
21、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
22、白宇社漫画解说项目，同步中视频赚取收益，黄金赛道操作人少
23、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外？船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
24、弱化等级。参与手术的医生和护士至少4人，大家年资和级别不一样，低年资的势必拘谨。说一些污的笑话，大家就相对“没大没小”一点，很多手术中的配合更加流畅。
25、①比我还小小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”。
26、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
27、 早晨是美好的开始，晚上是烦恼的结束。晴天给你所有的快乐，雨天淋走你所有的忧伤。不论晴天雨天，不论早晨晚上，愿你幸福快乐！
28、幽默笑话简短，人生在世要多读笑话段子，才能让自己心情愉悦，开心生活，从容的面对生活中的各种挫折，不被困难打倒，下面我就给大家分享一些幽默笑话简短的让大家开心一下，笑一笑面对生活。幽默笑话简短早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？
29、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
30、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了~~
31、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来。
32、一群毕业于清华大学等各大名牌大学的高才生，手上掌管着几十亿资金，每天西装革履，与上市公司董秘、高管运筹帷幄探讨公司的未来，这是外界对公募基金经理的认知。
33、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我：你说啥？老婆：我说从此以后我要做个淑女！我：啥，再说一遍？老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！
34、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
35、 "上帝骗了所有的人,其实地狱是最美的。佛知道真相,所以佛说：我不入地狱，谁入地狱！！！！"
36、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
37、她的七大姑八大姨都告诉她，兔子怎么能喜欢狐狸呢？
38、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
39、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
40、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
41、 小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，
42、 送你一瓶小金威让你人生不吃亏；送你一瓶小青岛让你青春不会老；送你一瓶小喜力让你工作没压力；送你一瓶小蓝带让你生活有气派.
43、②讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不。儿子：“5个人。”儿童笑话大全爆笑篇镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨？”。
44、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
45、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
47、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
48、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
49、 高跟鞋＿女人穿着高兴地在前面走，让男人跟在其屁股后面的鞋子。
50、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛"
51、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
52、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
53、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
54、 小明：“这黑手d都干什么？”小亮：“这还用说，搬蜂窝煤！”
55、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
56、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
57、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。搞笑笑话简短2考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
58、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
59、狐狸先生公司倒闭，狐狸失业，兜里只有一点钱，他还想留着做音乐。
60、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
61、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
62、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
63、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
64、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
65、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
66、 矿泉水爱上方便面！就鼓起勇气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？方便面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！
67、 "一直以为你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!~~"
68、 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
69、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
70、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
71、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
72、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
73、 “那些在公募基金做过老鼠仓，拿老百姓钱练过手的基金经理，我们私募基金张开双臂欢迎你，离开公募基金是你最明智的选择。”这条在朋友圈广泛流传的段子，让仍在公募基金任职的基金经理感到无比沮丧。”
74、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
75、万三好物混剪课，抖音好物混剪，抖音搬运玩法
76、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
77、抖音同城团购达人实战运营指南，干货满满，实操性强，从入门到精通
78、③百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱……”一个乞丐。
79、 有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵
80、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
81、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
82、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
83、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。搞笑的简短段子你人挺好的，就是丑了点。
84、兔子小姐很心疼，狐狸先生一回头，看见兔子小姐抹眼泪，狐狸先生哈哈笑，我讲个笑话给你听。
85、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
86、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
87、上级继续很严肃，我掏出小本本准备记录。上级说，好久没收这么漂亮的病人了。
88、这特么摆明了是胡扯，他和大咪咪，朋友圈点赞之交，何来恋情？
89、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
90、一个细节颇能体现捕鼠风暴对基金行业投资带来的影响。
91、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
92、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
93、 "我希望能用鼠标双击我的钱包，选一张百元大钞，按“CtrlC;,接着不停地“CtrlV"
94、 "我失意的时候,在我身边的是你;我失恋的时候,在我身边的是你;我落魄的时候,在我身边的还是你,认识你… 我真倒霉!"
95、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
96、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
97、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
98、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
99、 蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
100、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
101、媒体给狐狸的评价“段子手狐狸转行音乐界，竟然比专业歌声唱的好！”
102、某599元收费培训：卖中视频账户赚钱收益200-300元(13节完整版)
103、 两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：当然不会的，我们是大象啊。
104、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
105、 穆里尼奥是个异类，按照他自己的话，他是“特殊的一个”。是啊，没有人否认这句话，他太特殊了。他不仅特殊，在众人眼里，他简直是足坛的一朵奇葩。怼裁判，怼记者，怼足协，甚至怼过球迷，批评过弟子，抱怨媒体，抱怨自己的老板。不过，穆里尼奥用了自己的方式，争取着自己作为一个教练能得到的最大权益。他争夺转会权，要求球员提前归队，要求球队保障球队大巴的到达时间等等。在很多人眼里和足球毫无关系的东西，在他看来是至关重要的，穆里尼奥希望用自己的方式诠释着足球教练这职业，当有人发出他认为并不公平的评价时，他总要回怼回去，这让很多人更加爱评论他。有人说：穆里尼奥你傻吧，你应该少说点话。可是，他就是那么傻，他偏不。
106、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
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