1、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
2、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
3、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”
4、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她!”
6、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
7、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
8、接受 批发／代购／鉴定翡翠手镯挂件
9、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
10、5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"
11、幽默笑话段子精选简短，在生活中，有一些人因为无聊或者是心情不好的时候，都会看一些段子的，能够让我们的心情瞬间变好了，我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。幽默笑话段子精选简短工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
12、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
14、一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!
15、③我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。
16、记得上高中的时候，有次晚自习班里突然停电了，班花给全班男生每人买了一根冰棍儿，唯独没给小刘，小刘假装没看见，飞快地去小店买了根一元的奶块儿，又若无其事地回到了座位上吃了起来。
17、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
18、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
19、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
20、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
21、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
22、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
23、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
24、加油！打工人，下下下下下下下下下下下下下周就过年啦！
25、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
26、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
27、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
28、我女儿一个多月时，我一边煮早餐，一边按洗衣机洗衣服，结果把洗衣粉倒电磁炉，汤丸倒洗衣机了
29、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
30、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。
31、树枝在大风小摇曳着，似乎要挣脱树干随风而去。风像一种恐怖的音乐，整天不停地奏着，花草扑倒在地上，树木狂怒地摇摆着，互相揪着，扭着，骂着，吵嚷不休。
32、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
33、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
34、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”
35、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
36、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
37、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
38、我媳妇刚生完不久，我俩一起去超市买菜。她去挑豆角，称完回来我问她为什么买这么少？她说这个豆角长！我说长怎么了？这几根够干啥的？她说掰断了就多了啊！！我当时……明知道哪里不对，可就是无力反驳
39、一家粉面店门口写着：牛肉面免费，每人只限一碗，浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
40、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。
41、中午做了小朋友爱吃的毛豆，动筷子前，小朋友问：毛豆放醋了吗？我：当然。小朋友：太好了！我撩他：你怎么那么爱吃醋？小朋友：因为吃醋是最诚实的告白。
42、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
43、明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
44、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
45、乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
46、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？”
47、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
48、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?
49、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
50、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
51、儿子抬头看看爸爸："那您肚子里一定也有很多蚊子吧?"
52、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
53、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来。
54、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
55、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!
56、台风你可以努力地发疯，但是不要伤害我的爱人
57、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
58、冬天快来了。男人说，人家的老婆都会缝袜子。你啥也不会。女人记在心里，在村里问别人布袜子的做法。由于她男人脚特大，在村里找不到合适的袜样子。正着急，看到村头庙里的神象，用手一量其脚丫，大小刚好。回家端来针线筐子，又剪又缝，一会功夫就做好了。心里那个美呀！豈料脱不下来了。她不懂袜口要宽松。中午男人回来，拉着他往庙里跑看她的针线活，並夸口说，我做的袜子，神仙都相中了！不肯脱下来。
59、孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
60、又走到那条昏暗的小巷，我抽着烟，忽然听到里面传来一阵骚叫。小帅哥快来玩呀，老子一下子扔开烟头，不屑的笑:这次老子还不骑疯你？飞扑上去投了一个硬币，熟悉的歌声响起:爸爸的爸爸是爷爷爸爸的妈妈是奶奶
61、 我爸骑着摩托车，后面坐着我妈，我妈抱着我。走在一个小路上时，前面突然闯出来一个货车，眼看就要撞上了，我爸突然喊了句：“快把孩子丢出去!”我妈当机立断把我丢到路旁的泥潭。结果，摩托刹住了，货车也刹住了，我满脸泥巴懵逼的看着他们。
62、一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!」
63、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
64、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了!”
65、下面的`学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢?”
66、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
67、男同学们，女同学们，(台下发出笑声)各班的人数都到齐了吧！没有来的举手，好，没有举手的全都到了。(台下一片笑声)今天人数来得很茂盛，不过是二分之一多一点吧！(台下一片笑声)兄弟我本人是从枪管里爬出来的，满身都是火药味的人，没有你们这帮从钢笔里爬出来，喝墨水的人那么会吹牛。(台下哄堂大笑)兄弟来到南京，有四点感冒(感想):(台下大笑)第一点感冒，我不讲大家也己知道的了。‘(台下大笑)第二点感冒，上次己讲过的了，这里不再重讲了。(大笑)第三点感冒，报上早己刊登过的了，大家可以去看看。(大笑)第四点感冒，我感到十分难理解的是:如今南京大街上马路边常常可以看到＂行人靠右边走＂的标语，请同学们想一想，大家都靠右边去走，左边的路不是没有人走了吗？不是要长苔藓了吗？"(台下响起雷鸣般的久久不息的笑声)
68、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
69、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
70、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
71、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
72、"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"