1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!(幽默笑话大全笑到肚子疼)。
2、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”
3、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。(幽默笑话大全笑到肚子疼)。
4、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
5、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
6、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
7、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
8、初中数学课上，讲方程式变换，老师在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
9、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
10、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
11、家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"
12、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
13、笑到肚子疼的笑话大全，平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”，那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗，下面就让我来给大家分享，快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧！
14、老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦……”
15、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
16、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
17、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
18、揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
19、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
20、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
21、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
22、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
23、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
24、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
25、老公：媳妇，在哪里呀，别怕昂，有老公在昂，我现在马上过来昂！
26、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
27、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
28、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
29、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
30、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
31、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
32、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
33、每次别人问路，我都是瞎指的，第一是我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的人。
34、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
35、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
36、老板感谢你当初你解雇我，职场笑话同样迟到为什么没挨罚
37、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”
38、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
39、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
40、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
41、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
42、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
43、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
44、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+
45、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
46、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
47、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
48、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
49、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？
50、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
51、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
52、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
53、大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，
54、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
55、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
56、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
57、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
58、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
59、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
60、主管：说，九点之前，我那200块钱，还在我桌子上，九点之后没有了，谁是9点之前来的，把手举起来，快点
61、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
62、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
63、——老师评语：4张500元，下次带给老师看看!
64、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。
65、想买个两千多的包估计男友不会同意，于是我对他说：我要买个LV，大概两万。男友果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！男友连声说好，还不住地夸我懂事儿，会持家！
66、就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
67、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
68、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
69、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。