1、绿灯过十字路口时，她很惊慌地问：“在中国到底是绿灯先走还是红灯先走?”
2、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！小姑娘。。。。。。
3、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
4、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮，让他们对他又敬又怕又崇拜。(工作幽默笑话段子精选)。
5、人.屁你怎么不写文章，只写段子呢?屁.因为我写什么别人都说我写的又臭又长!
6、 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!(工作幽默笑话段子精选)。
7、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
8、职员屁颠屁颠地跑过去：“大王，找我什么事？”
9、今天和死d翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
10、车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”
11、小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”
12、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
13、男人要的是房子.车子.办公室里的位置;女人只要男人是个傻子。
14、连续三天没旷工的罚款100元，理由是严重违犯出勤纪律。
15、有一位毕业生，刚毕业就去上海找工作进行面试，第一轮面试官用英语提问。
16、 渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
17、陪小叔子两口子去选家具，小叔子看中一款床，坐上去颠了颠，又拉他媳妇坐上去，俩人一起颠了颠，边颠边问导购：这床质量咋样？不会嘎吱响吧，不会睡半路塌了吧？导购：怎么会，这么厚的垫子，再说现在隔音效果又好，你俩随便颠都没事！看着他们仨一本正经讨论的样子，我在一边憋笑好辛苦……
18、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。
19、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
20、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”
21、为了那点工资累得死去活来，赚钱不容易啊！要加班了，累死了，等发工资了，才活过来了。
22、这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。
23、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
24、放慢匆忙的脚步，美其名曰散步；放松紧绷的神经，美其名曰安神；放开劳累的身心，美其名曰释怀；放下繁忙的工作，美其名曰劳逸结合。朋友，记住“低调做人，高调做事”！
25、 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
26、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。。。
27、公司这帮同事太会沾便宜了，这不是晚上加班嘛，这些人不干活不说，还用公司的桶装水洗头发，有的甚至还洗脚，加班就从八点到十点两个小时，回家再洗不行吗，我是个充满正能量的人，看到这些就生气！……什么？斗地主不斗？斗啊！你们等我洗完这堆衣服啊。
28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
29、事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理！
30、路边俩个大爷下象棋，我急说：大爷，你的车。
31、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去!
32、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
33、职场就是炼丹炉，炼出火眼精金，七十二般变化，看穿一切，随机应变，不变的是要钱；职场就是火葬场，那些没炼成火眼精金，七十二般变化的一定会被烧成灰，若有没烧成灰的，那一定是“白骨精”。
34、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
35、就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”
36、先生说：谢谢老板，以前喝酒，酒店老板巴不得我们多喝点，还是你心肠好。
37、他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”
38、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
39、工作搞笑语录，有幽默感的人总是会受到大家的喜欢，在气氛不那么好的时候也会说一些搞笑的话，工作是一个比较辛苦的事情，调侃一下工作也会比较轻松，下面来看工作搞笑语录工作搞笑语录经理老板一声吼，办公室门前抖三抖；经理老板二声吼，游戏闲谈偷懒不敢有；经理老板三声吼，错事迟到旷班奖金扣。
40、公司给网店供货，双十一那段时间忙晕了，每天半夜下班前女店主来催货，原来打扮的光鲜亮丽，现在也顾不上梳妆了，披头散发站在门口，完不成任务不让走，我埋怨道：“我体重降了20斤，身体都被你们掏空了！”女店主还保持着网上的售后味道：“亲，你身体被掏空，我嘴上也起泡了呢。”
41、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
42、部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。
43、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
44、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
45、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
46、明天你是否会想起，工作的点点滴滴；明天你是否还惦记，曾经最爱工作得到你；世人们都已想不起，交不出工作的你；我也是偶然翻日记，才想起工作的你。
47、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀!我们同岁!”
48、A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
49、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
50、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。
51、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
52、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，不小心把牙膏挤出了40多公分长，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”