1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
2、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!
3、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。母鼠乙：太丑了!母鼠甲：可它是飞行员呢?
4、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”
5、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……(搞笑段子精选视频)。
6、One day, the elephant was eating ice cream. The more he ate, the more disgusting he was. The little tiger said, "I miss you. I miss you.".
7、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗?后排角落幽幽的传来一个声音：因为这怪兽是回民。
8、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
9、女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊:李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！
10、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
11、昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整?我第一反应单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋，然后人家女嘉宾回答的是那你背我嘛~然后人就拉着手走了
12、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!(搞笑段子精选视频)。
13、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
14、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了！
15、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
16、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
17、 点评：如果我不接受，是不是就变成了面面的春雨缠个不停啊
18、其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
19、有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，俺实在不知道就写了个武当。卷子发下来后，老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。
20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
21、开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
22、心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%，也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉和自己不像的原因，原来是我一直想太多!2021年搞笑的个性签名看完都笑醉了搞笑的个性签名看完都笑醉了
23、期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
24、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
25、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。
26、晚上下班回到家，我想要了，但老婆说她累了，想睡觉了，到了半夜，我实在是忍不住了！于是就想把我珍藏在床底下好几年的充气娃娃过过瘾，手往床底下一伸，卧槽！我摸到了一只手！我记得我是放完气了的啊！
27、What&#xs the difference between going out to work in this weather and a little match girl?
28、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”我掏出手机递给他说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。”女友：“……”
29、 如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
30、在这个世界有两难：一是改变别人，二是改变自己。要求别人很痛苦，那改变自己应该很容易。要改变别人，先改变自己。
31、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。
32、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
33、乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
34、It is said that there is gold under a man&#xs knee. I cut off the whole leg of my boyfriend, and I didn&#xt even have a piece of copper.
35、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
36、You said your parents didn&#xt agree with us and wanted to break up with me. You&#xre the only one with parents? My parents said they didn&#xt agree to break up.
37、你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。
38、有人来访，见到启先生就说：“您老精神真好，一定会长命百岁的。”先生立即反问道：“您姓阎吗？”问得来人一时摸不着头脑。先生又徐徐道来：“阎王爷才知道我能活多大，您怎么也知道？”说得来人与在座的都笑了起来。
39、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!
40、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状
41、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
42、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!
43、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋
44、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
45、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
46、宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。
47、劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。