1、 一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。
2、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。(几个字笑死人笑话)。
3、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪?”
4、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
5、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
6、看看这事办的，本来挺好的个节目，一下玩砸了，就变成搞笑啦！就好比玩杂耍，头顶砸大石，很刺激，很好看。不想腿一颤，石一滑，咣当，大锤砸脑袋上啦！
7、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
8、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
9、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”
10、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
11、小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
12、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
13、...一笑倾人城，再笑倾人国，这叫倾国倾城。为么呢？因为美人难得一笑。古时候，木有抖音，木有短视频，木有小火山，可玩的东西很少。那时候的美人，不仅忒不好玩，而且笑点贼拉高。为博美人一笑，老板们就得费点心思啦。那时候人少地多，别墅便宜。不像现在，再大的腕儿，送套别墅就搞定！而且还有香车，高尔夫，马尔代夫啥的，有许多好玩的东西。而且现在的大腕儿，都通情达理，钱花到了，买啥都行，不挑剔。
14、双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。
15、 张大夫说：“我是号称万例手术无事故，可这是一万零一次呀!”
16、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”
17、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
18、 说的那位女工脸通红，主任的眼光又转向另外一位女工，指着她喊：“你怎么没穿裤子?”
19、33 ，如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你的想象力太丰富了。
20、 柳先生说：“要有中国风，那就叫柳成荫，取自古诗名句。”
21、 小女孩说：“真爱我，为什么不把你手里的东西给我吃?”
22、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
23、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
24、②为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。(超经典)5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然。
25、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
26、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
27、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”
28、 突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻
29、听说醉后都会说实话，于是老婆问道：“以后有钱了想干嘛？”
30、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克�B杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
31、答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊..............起.........3起..........3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！
32、唐僧：“马呢？”八戒：“马放了个屁被交警扣了。
33、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着一小伙子看了半天，突然对小伙子说：“小伙子，看你面相，你的体重应该有80公斤！”
34、 突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。
35、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
36、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。
37、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
38、没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” …………
39、我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？
40、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
41、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。
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44、我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
45、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。
46、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
47、如果你觉得我那里不对，请告诉我，反正我不改，你别憋出病来。
48、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
49、我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么?” 这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”
50、刘备的马?脱僵跑?向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马?。
51、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
52、老婆心血来潮想那个，老公笑了笑，掏出一百块钱丢给老婆，然后睡一边去，老婆问：给了钱?就不做了？老公说：嗯。老婆问：那你说说这是什么费？老公说：保护费。老婆说：保护什么。老公说：保护肾啊。
53、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
54、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
55、一个大学生的最低标准：农妇，山泉，有点田。
56、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
57、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的课堂上老师点名：“刘华!”
58、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
59、周幽王说：咋弄啊？虢石父回答：不是有几十个通报边境军情的烽火台吗？几百年来，从没用过。把这个点起来，诸侯们都以为军情紧急，立马赶来，人马一多就热闹了，娘娘可能就笑了。幽王一听很高兴，说：这个可以有，不妨试试看。
60、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”
61、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重
62、 我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说： “如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后···现在我正拿刀去他家路上...