1、连广告也信读书读傻了吧。短笑话大全10字以内2篇1(超短笑话10字)。
2、物必先腐，而后虫生。很多时候你觉得自己特别倒霉，事事不顺，可能是你这有一段时间的心态或者是处事方式出现了问题。遇到问题不要先从客观方面找借口，从主观下手可能更容易发现问题。
3、他之所以流传这么久，可不是什么枯燥的文化，而是渗透在我们生活中的智慧结晶。
4、明人蒋焘，少时即能诗善对。一天，家中来了客人。此时窗外正下着小雨，客人想考考他，便出联云：“冻雨洒窗，东两点，西三点。”“冻”字拆开是“东两点”，“洒”字拆开是“西三点”，对起来有一定难度。这时，只见蒋焘从屋里抱出个大西瓜，切成两半，其中一半切了七刀，另一半切了八刀，对客人说：“请各位指教，我的下联对出来了。”他见客人纳闷，补充说，刚才对的是：“切瓜分客，上七刀，下八刀。”客人赞不绝口。“切”字拆开正好是“七”、“刀”，而“分”字拆开是“八”、“刀”。
5、他之所以流传这么久，可不是什么枯燥的文化，而是渗透在我们生活中的智慧结晶。
6、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
7、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
8、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
9、主人自食大鱼，却烹小鱼供宾，误遗大鱼眼珠于盘，为客所觉。因戏言：“欲求鱼种，归蓄之池。”主谦曰：“此小鱼耳，有何足取。”客曰：“鱼虽小，难得这双大眼睛。”
10、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
11、认字念半边，很容易出错，这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。
12、先生为了想这二十九到底是什么姓，从进房间起，到第二天天亮，也没想起来，可怜把百家姓都背诵了好几遍。
13、那人询问原因，拆字先生回答道：“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”
14、对方一听，火了：“想把我的下面掏空吗？你这人真是心田不正！”
15、不料拆字先生板起面孔说：“阁下不但不能高中，而且即将灾祸临头。”
16、这时另一位读书人也想得到几句恭维，也写了同样一个“串”字。
17、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
18、乙：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
19、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。
20、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
21、感悟：内心再强大一点，就不会听风是雨。知道的事再多一点，就不会人云亦云。
22、卖弓人说：“我这弓是李木(李子树木)做的。”张弓非常奇怪：“李木并非良材，怎么能做这么硬的弓？”
23、众人都对不上来。恰好这时，走过来一个卖弓人，看过上联之后，拿出自己的弓来，请张弓试一试。
24、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。
25、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。
26、姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我改姓俞，音还是不变，就答应了。
27、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
28、感悟：心态好的人，没有什么难关过不去，而且运气会越来越好。
29、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
30、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
31、姓陈的也看了一下手中名帖，拱手说道：“吉兄，久仰，久仰。”
32、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”
33、做事最忌囫囵吞枣，浅尝辄止。知之为知之，不知为不知，是知也。不懂装懂是愚蠢的表现，信口开河，不懂装懂早晚会吃大亏。
34、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”
35、狐女推辞说不会喝酒，大家异口同声地请她坐下说话，狐女答应了。
36、做人做事不要太逼迫自己，不要给自己太大的压力。东方不亮西方亮，人生没有既定的流程，条条道路都可通罗马。
37、杨书生答：“免贵，木易。”并随口问了一句：“老板娘贵姓？”
38、这老板娘一听给她玩拆字，心里有点恼，答道：“原来是杨公子。小姓二十九。”
39、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
40、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
41、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
42、把弟听了回答说：“借给你一‘点’，使你成了‘家’，也无不可，但是你成了‘家’，我就只好耍光棍了！”
43、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！一个简短的笑话我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
44、一人迷路遇到一个哑巴，问他他不答，当表示要给他钱时，他就突然会说话了。
45、一个简短的笑话20字，在生活当中，我们每一个人都会阅读文章，在不同的时候不同的年龄都是要阅读的，俗话说活到老学到老，学海无涯，下面我整理了一个简短的笑话20字，一起来看看吧。一个简短的笑话我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
46、明末，南京有一个习武的后生，名叫张弓，射得一手好箭，但他有个毛病，好自吹自擂。
47、先生为了想这二十九到底是什么姓，从进房间起，到第二天天亮，也没想起来，可怜把百家姓都背诵了好几遍。
48、木匠将门闩装错了，遭到主人责骂，木匠听到骂声反击说：你要是不瞎，怎么会请我来装呢？
49、感悟：“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。
50、众人听了，哈哈大笑。张弓羞得无地自容，忙收拾起弓箭，灰溜溜地走了。