1、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”(最新经典笑话段子)。
2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
3、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
4、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
5、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理?
7、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
8、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
9、爸爸说：“昨天，你的男朋友找到我，让我把你嫁给他，我同意了。”
10、甜甜的句子还没想好，甜甜的我你可以先抱抱。
11、宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人:乌鲁木齐。
12、一人来到算命摊大骂："你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑："不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?""和一个大胸妹子吃饭。"算命先生一拍大腿："那就对了，你逢胸化吉了。
13、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
14、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎!全黑了……
18、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
19、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
20、小明：没闻到!经典小笑话段子和平共处五项原则：
21、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
22、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
23、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
24、攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
25、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
26、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
27、不要让有梦遗的人进来不要给爱无能的人任何机会
28、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀，麻雀因为太害怕，拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气，气愤地对着麻雀嚷道：“你怎么出门不穿裤衩？”麻雀冷笑道：“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗？”
29、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”
30、鲁豫老问人真的假的，李咏总劝人大吃大喝，洪晃太过尖酸刻薄，杨澜比所有嘉宾懂得都多。
31、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
32、老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
33、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
34、 高跟鞋＿女人穿着高兴地在前面走，让男人跟在其屁股后面的鞋子。
35、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
36、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
37、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
38、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
39、 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
40、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
41、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你晚上睡觉能不打呼噜吗？
42、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
43、 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
44、 "昔日漫步夜未央，对面相逢火美人。轻轻谈起雾之恋，悄悄打开我心门。恭喜你!已成为本周末的信息超级之星,请收到短信的朋友,于2078年凭此信息到非洲电信局领取面包一个!"
45、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
46、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。妻子心疼地说：“怎么了?想吃就吃吧!”丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声----后再见!”
47、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
48、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
49、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。
50、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
51、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
52、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
53、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
54、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
55、“大师，您从来不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
56、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!
57、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。
58、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
59、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
60、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
61、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
62、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我(这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。
63、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
64、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”
65、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
66、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
67、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
68、丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”
69、因为我知道，今天食堂终于刷锅了，好开心啊！
70、 蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
71、一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。没想到，夫妇二人刚在床上办完事，警察来查房。女的赶紧说：“警察同志，我没收他钱。我们是夫妻。”丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊!”
72、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
73、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
74、 有一块蛋糕跌倒了，它伤心，气馁，有一种什么动物可以鼓励它呢？答案就是你！因为这个世界上有一种东西叫：猪鼓励蛋糕！
75、 那天我看见你了，在超市，你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。同样可以帮助你在可能来的分手中痛苦少一点，因为你们都知道彼此站在什么位置.我想应该更明白的生活。我不想去等缘分
76、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
77、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
78、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
79、最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
80、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
81、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
82、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。