1、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
2、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
3、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
4、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
5、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。(最新搞笑段子短句)。
6、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
7、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
8、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
10、比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！
11、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
12、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
13、躲了一辈子雨，雨会不会很难过。上了半辈子课，也没见课怀孕啊！
14、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
15、别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。
16、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
17、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
18、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
19、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
20、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
21、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦
22、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
23、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
24、请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
25、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
26、狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
27、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
28、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
29、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
32、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
33、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!
34、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。
35、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
36、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
37、心理学显示好感最多存在四个月，一旦超过，那就是爱了。
38、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
39、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
40、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
41、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
42、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
43、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
44、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
45、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
46、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
47、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
49、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
50、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
51、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
52、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。
53、他吻了她的手导致她的闺蜜怀孕了，孩子的父亲竟然是他的室友!看懂绝对腐女。
54、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
55、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
56、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
57、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
58、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
59、朋友圈一朋友不知谁惹他了，他发表：今晚我要杀人！。。。下面某大神评论：打个飞机也发朋友圈？你
60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
61、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
62、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
63、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
64、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
65、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
66、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
67、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。